我在做咨询和心理辅导课程时，经常听到家长各种无奈的倾诉。
七八年前，我也是一个焦虑的妈妈，那时我还没有学习心理学，我在无助时也曾对着苍天发问：“为什么要我做妈妈，为什么要给我一个不听话的孩子？”
因为我的孩子有严重的分离焦虑，无论是送他上幼儿园，还是去上兴趣课，只要我一转身，就会听到他撕心裂肺的哭声。
以当时的状态，我根本无法理解他到底怎么了，反而在心里怨愤道：“为什么其他孩子可以好好地学、快乐地玩耍，唯独我的孩子，除了哭还是哭呢？”
可想而知，当我抱着这种排斥心理去养育时，后续问题就越来越大。当孩子觉察到我对他的不耐烦、不接纳时，他对我就有了很深的不满和愤怒，所以我和孩子的关系一度非常糟糕。
我相信此刻正在看书的你，也体验过我的烦恼，或者看到过身边的妈妈有类似的经历。
当我们遇到养育方面的困难时，很容易产生怀疑：为什么父母养育我们那么容易，而我们养育孩子却如此艰难？为什么我小时候那么听父母的话，而我的孩子却跟我对着干？
比如，我的妈妈在经济困难时期生了五个孩子，并且全部养育成人。更重要的是，当时爸爸在外地工作，妈妈不仅要照顾我们五个，还要早晚下地劳动，白天给学生上课——我的妈妈是小学老师。她每天能分配在我们姊妹身上的时间并不多，但不影响我们对她的爱和信任。
现在的我们，一半以上的时间都用来养育一个孩子，可是养育为我们带来的疲劳和烦恼，却是父母无法比拟的。
这到底是为什么呢？根据自身的经验，以及对学员的观察，我找到了以下四个原因：
第一，我们很难足跟上时代的步伐。
有人说，我们这个时代的父母是最艰难的，因为我们来到了一个时代的拐点。七八十年代出生的我们，生活节奏是非常慢的，大街上没有汽车尾气，放学后没有课业压力，记忆中有的只是小伙伴一起谈天说地、丢石子玩泥巴。
可现在这个时代争分夺秒。等地铁时，你不需要费力就会被人潮推进列车；只要孩子有作业没有提交，老师比闹钟还准时，会马上通知你；如果你今天有一份报告没有完成，明天就可能被老板问责，甚至有被“炒鱿鱼”的风险。
要知道，孩子是否能够在快节奏的时代洪流中适应下来并健康成长，家庭的作用至关重要，这对父母的心态和教养方式是极大的考验。
而问题在于，很多人从小受到的家庭教育是简单粗暴型的，我们做什么、不做什么以及如何做，都是听从父母的指挥甚至命令，做不到会被打骂是常态。
打骂在那个年代是有效的。
但是，到了二十一世纪，打骂被贴上了“虐待”的标签，尤其是倡导自由、尊重的教养方式成为主流后。也是从那时开始，我们陷入了迷茫。
你希望孩子成为什么样的人？
如果我问你：“你希望孩子成为一个什么样的人？”
也许你首先想到的是“只要他健康快乐就好”，但接下来你就会忍不住说希望他当学者、教授、科学家、飞行员、宇航员……
那么问题来了，你为什么给孩子立这些目标呢？如果深挖下去，就会发现这些所谓的人生目标，很多都是你不曾实现的理想。
父母大都认为这是为孩子的前途着想，但潜意识里是在让孩子替自己完成未完成的理想。
可是我们忘记了，我们自己都不曾走过的路和没有到达的彼岸，又如何引领孩子到达？
比如，有个读者说：“我对孩子要求不高啊，就想要她钢琴过八级，普通话达到一级。”
可她的孩子死活不愿意弹钢琴，学了半年普通话，z和zh的发音还是搞不清。
后来我问她：“这些你自己都做到了吗？”
她的回答很可爱：“就是因为我没有做到，所以希望孩子做好啊。”
这就出现两个概念：一个叫作不合理期待，就是把自己做不到的强加到孩子身上，让孩子替自己去实现；第二个叫作潜在的焦虑，因为自己曾在某个地方失败过，又对那个失败不能释怀，所以希望孩子替自己成功，以此来安慰那个曾经失败的自己。
所以，如果你给孩子树立了一个人生目标，发现他无论如何也做不到时，你估计就是陷入了这两个概念里。
你想要孩子做到的事情，自己做到了吗？
除了让孩子替自己完成不切实际的理想外，父母还有一个奢望，就是希望孩子在具体行为上超越自己。
我有一个读者说她想离婚，还说老公对孩子极不负责，导致孩子很叛逆，经常在外面打架斗殴。
虽然我认同父亲陪伴孩子很重要，但我知道这不是引发她儿子频繁打架斗殴的原因。她儿子在外面动辄打架斗殴，是因为夫妻二人都很暴力，经常在家里互相打骂。而他们却希望自己的孩子在外面要斯文、有礼貌，这显然是非常困难的。
我有个朋友说：“我家孩子总是跟大人顶嘴，从来不愿意承认错误，这让我非常恼火。”
我问她：“你平时做错了事情，是怎么向别人承认错误的呢？”
她的答案是：“我一直都认真仔细，根本不会做错事情，所以我不需要道歉。”
这就是矛盾点——是人就会犯错，如果大人在犯错后认识不到自己错了，却要求孩子敢作敢为，那么孩子的理解就是：承认错误是可耻的，所以无论我做了什么，我都要据理力争，甚至狡辩。
心理学家李子勋曾说：“在孩子的头顶，有父母情绪和行为的接收器。”简单说，就是孩子会模仿父母的一切。父母即使在语言方面无数次教导孩子要如何做、如何变得更优秀，但只要父母自己没有做到这些，他们的孩子基本也做不到。因为无论是出于对父母的忠诚，还是无意识地效仿，结果只有一个，就是父母做什么，孩子就跟着做什么。
关于这一点，我有个朋友给我讲了一段她自己的经历。她说她一直要求孩子早睡早起，但她自己却经常等孩子睡着后又爬起来追剧。她以为这样没有问题，结果有一天她接到老师的电话，说孩子在课堂上睡着了。我这个朋友感到很奇怪，就偷偷观察孩子夜间的睡眠情况，结果发现每次她偷偷起来到客厅去追剧时，孩子也会起来玩玩具。这就是神奇的亲子同步效应。
作家麦家也曾讲过类似的经历。他说他儿子在青春期的时候，有两年不愿意和自己讲一句话。无论他如何靠近儿子，儿子依旧视他为仇人。直到后来他回忆自己的成长经历，想到自己也曾和父亲几年里都是零交流，才恍悟孩子完全拷贝了他自己的成长道路，这才放下了对儿子的谴责和批判。
通过这两个案例，我就是想告诉各位家长，当你发现孩子某个行为有问题时，你不妨先自省一下，反观自己和爱人，看看你们身上是否出现过同样的问题。
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