在你心中跳一支舞_阳阳_9787515515908

本书是阳阳多年来的一些随笔性的文字，心得、体会、散文、随笔等，简洁明快的文字，洋洋洒洒，既有知性文艺的女艺人的一面，又有清新俏皮的小女生的一面，配合阳阳自己拍摄的各种人物和风景照片，既有诗情画意的美感，又有朦朦胧胧的浪漫气息。整体风格，简洁大方，图文并茂，约计100余幅照片和图片，配合清新随意的文字。采用笔记体的形式，给读者留有一定的想象空间，也可以在留白处写下自己的心得体会，或者记录一些个人随思随感。

自序愿我的这支舞能留在你心中，会的，早已刻下了每一个瞬间……我的这本书，字很少，算是爱情留下的巨额遗产。爱情，倘若长眠不醒，就是死了。我错在总是去冒犯本该可以将就的生活。蝴蝶淹死在沧海里还觉得很文艺。2016年。王子归来。当全世界遗忘我时，你走近了我。寒冷的冬季。我又开始了我已经埋葬的纯真年代。很长一段时间我在每晚睡前收到你的晚安图。我默默地存在手机里，存在心里，然后也制作回复一张，却几乎不发送给你。后来，于是有了这本我的回忆中的晚安图集，我的未来的旅行手帐。我们一起经历寒冬的小屋拆迁了。我在那废墟上留了影。月光下的废墟令我想念你。还有那个阳光淡淡的午后，我在草坪上哭。你给我吃辣条，企图逗笑我。我吃完了大柚子把皮顶在脑袋上当帽子。很多次，以为你走了，可你又回来了。你为什么要回来？你应该断了我的念想。你在车里陪我聊到凌晨3：00。关于我们的故事，他们统统猜错。只是想再写一本书，白纸黑字的书，记录我从火焰中挣扎腾飞出来的心。我已经不想对任何人太用力，没有必要，最终大家内心萧瑟。情感是一种理性而且残酷的训练。我只要一个你，偶尔让我放松逃避。其余时间，给我自由。我不再贪爱，在一起的时候却灌注深情。我喜欢这样的境界。我去德国时我们分开了10天。夏天变得好漫长了。你说，你去的不是欧洲？仍是尼泊尔？你这穿的……绿松石的项链，黯淡沉郁的湖绿色麻布衫，菩提树，繁华落英的图案。那么多年，内心喜爱的没有变。那年，在博卡拉的集市上，游荡一天。和当地人一起坐在路边抽烟剥柚子吃。就允许我漫不经心地走下去，并且一事无成，好吗？我并没有一颗勇猛之心，也不希望自己不断加速。我宁可纵身一跃跳入眼前的大海，化身海妖或者浪花一朵，都好。你了解我，我虽然置身于人海中，但是我疏离而且流动。我选择让我身心自在的场合，机场、车站、咖啡馆或者花园……但是，不喜欢宴会之类的场合，棉布裙子和亚麻衬衫，都太过于随意，不适合陪我去所谓的社交场合。一旦去了，时尚与寒暄也令我因为假装应付自如而疲惫，或者干脆走神，甚至麻木。对主人也不尊重，不如不去。听说，只有经济不独立或者害怕孤单的女人，才希望通过婚姻来获得安全感。可是对于我来说，这都不是问题。我享受我这样的生活，不觉得艰苦，丝毫没有困顿和脆弱。有很多理想束之高阁，不能横渡沧海，也无法展翅高飞突破出口，偶尔的小小怨尤过后，心里的仙人掌又是繁茂苍翠地生长着。我的身体对于时间是有记录性的。我的最大优点是：不对抗生活，不避世，尽可能优游自在地和世俗生活打成一片。早早相逢有多好，你可以带我去看日出吗？像当年，用毯子裹住冰冷的我，在山顶唱歌取暖。我疯过笑过，却晚了8年关注你爱你。你是这个现实的世界对我做出挽留的唯一理由。多么伤感而孑孓的你的存在，为你担忧焦虑欣喜，却没有时间为自己哭泣彷徨落寞。你治愈了我的伤痛，令我的内心变得稳定而坚强。我远离了远行，我孤立了孤独。我深爱了你，你救赎了我。我结束了我剧烈的没有方向的游荡生活。敏锐和勇气依然在内心滋生着，生生不息，安静而强壮地陪伴你，有时候梦里会突然见到你高过我的头，长出一对翅膀，飞起来。狭路相逢的美。我有棉布般柔软的心，但是我也有钻石般坚硬的意志。人的一生中，会遇到2920万人，相爱的概率只有0.000049%。所以，如果我们没有在一起，不能怪彼此……天色昏暗，快要大雨的样子。我找到高架下卖栀子花的女孩儿，买下她手里所有的栀子花。她感激我给我对折的价格，我感激她成全我的贪心，我贪心这黯淡的清香，透出坚定的傲气。我们的生活都太满了。认识的人太多，获得的物质太多，手机里的信息储存太多，一如胃里的食物太多，人会不舒服一样，脑袋总是晕晕的缺氧状况，我需要饥饿的感觉，能令我清瘦而清醒地承担这世界。理性是枷锁，感性是毒药。你要什么？我要理性。甜言蜜语的微信一条接一条，笑看，删除。我知道这个世界的哪部分是游乐场，哪部分需要我深信不疑。那年，开着橘红色的Jeep穿越死亡谷。50度的高温，炙烤着我，水尽粮绝的旅途末路，我抱住自己以为濒临绝境很快会死，抓住你就好像抓住了来生的幸福。安全回来以后，我几乎记忆丧失。其实我都记得，可是现世还没有结束，我们的来生在哪里？留了一张湖蓝色亚麻衬衫、长发飘飘的照片，在橘红色的吉普车边上，很像做秀。是我的刻舟求剑。剑，早已经失去……沙漠里冷水泡出的茶水，8小时后的甘洌，你一口没喝，舍得让我一饮而尽。来不及爱你，来不及发生任何故事，你走进我的心里，我失魂在沙漠。奥修说，死去的人，将会从他生前深爱之人的身上收回能量。因此，那个被爱的人，会感觉失落匮乏忧郁。我不怕死，我怕我死了以后你该怎么办？也许，是我把你想象得过于脆弱。没有我，你一样睡得好吃得香。世界这样荒凉，寂静深不可测。如果，你不在我身边，我该何去何从？那只是如果，我现在觉得温暖而知足。我为什么一定要选择在人群当中被大家认可的花好月圆？经过Tiffany专卖店，没有挑选钻石。喜欢一个Tiffany绿的吊坠，以及一把小到可以握在手心里的银制梳子。这吊坠令我想起在加德满都不小心丢失的亚麻围巾。仅此而已。我不需要知道它的材质，我并不想保值。这里是欧洲，不是尼泊尔。我提醒自己，不必拘泥于某种情结，那么狭隘的情结。但是，我很快决定跟着感觉走，因为我没有人需要讨好和解释，而且关键是，我真的不需要钻石。小梳子精巧可爱，有浅粉色的流苏系在一端，中国元素令人联想古典而婉约的宋词。我的头发多年来一直长到近腰际，我总是说，如果发生逆天大事我就剪成短发，可是一直没有机会给自己剪成短发。因为，发生任何事情，我都对自己说，那不算什么！走着走着，也就过了。长发不剪，是对自己的坚持与认可。梳心。亦是对自己的一个祝福。我怀里揣着小梳子，有点暗暗地得意洋洋。整个秋天，我都穿着我的懒人鞋。黑色面子绣喜气洋洋的牡丹花，一脚套上，配条牛仔裤。自由自在。我也迷恋我的懒人沙发。巨大的圆沙发，足以把我的人全部窝在里面，蜷缩或者舒展。一本书，一杯茶。我在这里写我的懒人日记。随兴涂鸦，没有章法，没有目的。在这之前，我觉得我已经没有时间懒散，没有时间可以发呆，没有时间可以出错。感觉每一步都是紧凑的，每一天都是有序的。不用太勤奋，不用太在乎。人生就皆大欢喜。人生的那次奋不顾身的爱情和那次说走就走的旅行，不会再来。我并不后悔。我知道，结局都是一样，所以我慢慢说服自己，最终接受下来。所有的绝望和欲望，都被时间冲刷干净。离开的人，我不想重温，甚至连小部分记忆也不想保留。如果不是迫不得已，我想清空记忆库。可是，我没有办法全部忘记。他说，不要那么残忍地把我全部忘了。你是我太繁华的一个梦。梦醒了，伤感，甘心承担。然后，忘记你！在一起缠绵，安心而亲密。分开时，不说想念，也不会干涉你和谁联系。以爱为名义，变相地索取是愚蠢和自私的。我不想束缚你，是因为我自己需要自由。不是我狠，而是我们只不过偶尔并肩同这个落寞人间抵抗。我们没有办法互相取代，也没有办法为对方牺牲。爱情，有时候也只是一次合作。无须亲密无间，不如保持距离。我不是明星，不用对公众完美交代，我们只要对良心负责。

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