这样做父母就对了_刘萍 (编者), 李中莹 (朗诵者), 武志红 (朗诵者), 张怡筠 (朗诵者), 赖佩霞 (朗诵者), 等 (朗诵者)_9787508676760

李中莹、武志红、张怡筠、赖佩霞、林紫、简·尼尔森、苏珊·佩罗等国内外心理学专家亲述亲子教育中的19个痛点解决方案
会在浩瀚的书海中注意到这本书，你一定也是为人父母者，带着一些对亲子教育的困惑与期待而来：
孩子不想上学，怎么办？
要不要培养一个听话的孩子？
自己的教育观念与家里的老人有冲突，怎么办？
你可能对此感到迷茫，甚至焦虑。好在，有这样一群资深心理学专家，他们有专业的知识、丰富的人生阅历，可以告诉我们如何做更好的父母，如何给孩子更好的爱。"

海报：

养育孩子是父母的一场自我修行

这本书，是由《婚姻与家庭》杂志《心理会客厅》栏目的文章结集而成的。
《婚姻与家庭》杂志作为“中国家庭情感帮助全媒体平台”，多年来关注国人情感生活的方方面面，既有可读性又有实用性，文风清新活泼，深受广大读者特别是女性朋友的喜爱，是老百姓的情感危机顾问、幸福生活指南。

而《心理会客厅》是我们杂志的主打栏目，虽然开办的时间并不长，只有短短的4年，相较杂志32年的历史来说，显得很年轻，但这个栏目却成为受读者欢迎的名牌栏目。
开办这个栏目的初衷，是因为我们发现：伴随着每个人成长脚步的是一个接一个的人生困惑，很多时候我们只能自己艰难摸索。然而，有这样一个心理咨询师群体，他们有专业的知识，有丰富的人生阅历，更拥有智慧和柔软的心。所以，我们希望能够每期邀请一位著名心理咨询师，聊聊他们经历过的事情，告诉我们如何做更好的自己，如何给别人带去幸福。
事实上，后来接受我们栏目采访的不仅仅是心理咨询师，更多的是心理学界的大家，比如：李中莹、蔡仲淮、刘华清、张怡筠等等。他们的讲述，将心理学方面的专业知识转化为读者听得懂、看得懂的内容，让读者在潜移默化中了解处理问题的原则与方法。
现在，我们应中信出版社之邀，精选了其中19 位心理学专家对于亲子关系问题的独特见解结集出版，每一篇文章读起来，都让人大有收获。
会在浩瀚的书海中注意到这本书，我想您也一定是为人父母者，带着一些对亲子教育的困惑与期待而来。
不久前，我和一位新妈妈聊天，她的宝宝一岁多，已经开始“不像小时候那么好带”了。尤其最近，总是在吃饭的时候，把碗和勺子往地上扔。你捡回来，他扔出去，大人越生气，他越高兴，一边扔一边咯咯咯地笑。
这位妈妈知道宝宝的行为是因为他喜欢听东西掉在地上的声音，在这个年龄段很正常，所以也没有训斥宝宝，反而和他一起玩儿。但家里的老人很生气，说她惯着孩子，这样孩子长大了，会没规矩。时间长了，这位妈妈觉得老人说的好像也有道理，便对自己的育儿方式产生了怀疑，不知道如何做才是对的。
类似的观念冲突与困惑，父母常常会遇到，比如，孩子哭的时候该不该马上抱？给孩子喂奶应该定时定点，还是孩子饿了就喂？何况，随着孩子长大，会有更多的问题冒出来。该不该帮孩子检查作业？孩子不想上学，怎么办？要不要培养一个听话的孩子？
我也是一个妈妈，也曾有过迷茫、焦虑和压力。那个时候的我对育儿类的书如饥似渴，但每本书上说的观点又常常相悖，让人无所适从；孩子身上出现一点小问题，我就开始贴标签，甚至担心她会不会一辈子就是这样了；我还常常用父母对待我们的错误方式教育孩子，试图改变却又无力挣脱。
但随着孩子一天天长大以及自己的学习与成长，我发现，与所有的育儿技巧比起来，妈妈心态的放松才是最最重要的。为人父母，不必要求自己完美，我们不可能做对每一件事情，有些事情，即使做错了，也不会对孩子产生太大的负面影响。而且，孩子身上的很多问题，是发展中的问题，慢慢就没事了，反而是父母越关注，便可能越严重。
所以，我会建议那位新妈妈去学一点发展心理学。在现代社会，心理学其实应该成为为人父母者的标配了。否则，我们只会为孩子的行为问题苦恼，却不了解它们背后的心理原因。而这样的了解，是走进孩子内心的钥匙，也是解决问题的法宝。当我们了解了儿童发展成长的规律，了解了亲子教育的大原则，就不会在细枝末节上去纠结，自己的心态也可以更平和、更从容。
我们这本书，就是一本贴近父母需求的心理学普及读物，虽然不是专业的心理学著作，但书中的一些观点，还是很有挑战性的，接受起来需要一些勇气。
比如李雪说：父母是孩子所有问题的根源，爱和自由是……答案。
董燕说：比厌学更严重的，是父母对待厌学的态度。
许添盛说：一切“问题”都根源于，父母用控制代替尊重，用命令代替启发，用怀疑代替信任，让孩子的生命找不到出路，找不到爱。
林昆辉说：家长最该做的，是要让孩子能爱你，让他们在遇到问题时能想起父母。自杀者心中有父母时，他就不会选择死亡，只有心中已经没有人值得他留恋时，他才会失去生存的动力。
每一位专家的观点都如此精彩，如一粒粒光彩夺目的珍珠，而这本合集就像是一条珍珠项链。父母要为所有的亲子问题负起全部的责任，这一点是所有专家的共识，也是把这些珍珠穿在一起的那条主线。
是的，抚养孩子的过程其实是父母自我修行的过程，就像黄淑文老师说的：“没有人生来就会做父母，每个人都需要学习，需要把自己还原成一颗种子，重新长成自己。放下权威，和孩子平等相待；放下完美，和自己真实相处；放下指责，和自己的父母真心和解。其实，在养育孩子的过程中，父母也要不断地修剪自己生命的枝叶，最终圆满自己的人生，实现与孩子的共同成长。”
刘萍
《婚姻与家庭》杂志总编辑

"孩子我爱你，但答案是“不”

人物 [美]简·尼尔森
教育学博士，杰出的心理学家、教育家、加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。著有《正面管教》等18本亲子书籍，其中《正面管教》在全球发行量超过600万册

观点
正面管教的基本概念是，在纠正孩子的行为之前，先建立情感联结。因为孩子只有先感觉好，才会做得好。
面对孩子，我曾手足无措
今年76岁[2013年5月，简·尼尔森接受《婚姻与家庭》杂志采访时76岁。]的我是7个孩子的母亲、22个孩子的祖母、2个孩子的曾祖母。我时常开玩笑说：“因为有一个庞大的家庭，所以我有很多机会来实践正面管教！”
但是在学习相关的亲子教育理念之前，我只是一个普通的母亲，和所有人一样。和丈夫结婚的时候，我还非常年轻，正在上大学，从来没想过怎么去养育他们。在懵懵懂懂中，我生下了大儿子泰雷尔，当时我差10 天满19 岁。孩子出生后，有个朋友建议我一学期只修一门课，这样就可以有足够的时间来照顾孩子，而到我毕业的时候，孩子正好长大。但谁能想到，这个决定最后导致我花了11 年才拿到本科学位，因为在大学期间，我又陆续生了5 个孩子。
作为新手妈妈，我遇到了很多困难。至今我还清晰地记得，哄孩子让我有多困扰，如果不哄，孩子就会哇哇大哭，不能自己入睡。泰雷尔出生后，我的丈夫在军队服役，我和父母住在一起。我特别害怕儿子的哭声会把父母吵醒，因此没有睡过一个整觉，累得筋疲力尽。在养育前5 个孩子时，我都有类似的睡眠问题。
随着孩子们陆续出生，我面对的问题越来越多。我对孩子们的教育方式也不太固定，时而严厉，时而骄纵，孩子们根本不知道什么是自律与合作，经常吵闹、打架。5个精力充沛的孩子把家里搞得一团糟，每天早上不肯起床，不肯按时吃饭，不肯乖乖地出门上学；放学回到家，不写作业，不做家务，不收拾玩具；晚上不洗澡，不好好睡觉……那时的我面对这些混乱手足无措，只会威胁、吼叫，不停地大吼着：“快点儿去睡觉”“快点儿吃饭”“快点儿去做家务”……当这些办法无济于事时，我一度沮丧地认为自己是一个笨蛋，一个失败的母亲。
最让我痛苦的，还是我和大儿子泰雷尔之间的矛盾。14 岁时，泰雷尔因为好奇，在家里的后院种了大麻。我知道后非常生气，因为不懂得策略，我对孩子说了很多难听的话，深深伤害了他。泰雷尔一气之下离家出走，搭车游遍美国，还找到了一个工作，自此之后很少回家。在我学到正面管教的理念、修补母子关系之前，他已经长大成人了。虽然，我和泰雷尔后来成了最好的朋友，但是曾经有很多年，母子之间的关系非常恶劣。

正面管教
在教育孩子感到很艰难的那些年，我非常感谢丈夫的合作。很早以前，我们两个人就达成了一个共识：当其中一个人控制不住自己的时候，另外一个人可以插手，这是合作，而不是“干涉”。每当愤怒的我开始对孩子喋喋不休地说教时，丈夫就会主动走过来，温柔地说：“亲爱的，你为什么不出去散散步呢？”于是，一场可能的“战斗”就这么被化解了。当丈夫控制不住自己时，我也会提议他去做一些轻松的事情。不过，这样的机会非常少，因为他的性格很温和，很有耐心，极少有需要我介入、帮忙的情况。
可即使有丈夫的帮忙，我依然很困惑：到底要怎么让孩子学会自律与合作，怎么能够让自己从与孩子的争斗与吵闹中解脱出来呢？
我大学本科读的是儿童发展专业，这些课程让我知道，孩子是可爱的天使，但并没有教会我如何处理和孩子之间的关系。幸运的是，在有了第五个孩子丽萨时，我第一次接触到了现代自我心理学之父阿尔弗雷德·阿德勒和美国著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯的个体心理学理论。
在此理论基础上，我结合自己的实践经验，提出了“正面管教”的亲子理念。正面管教的基本概念是：在纠正孩子的行为之前，先建立情感联结。因为孩子只有先感觉好，才会做得好。“让孩子感觉好”，并不是说妈妈要对孩子有求必应，而是学会对孩子说“我爱你，但答案是‘不’”。
虽然中国和美国的文化不同，但作为妈妈，我们都爱孩子，都希望给他们最好的。如同中国父母相信“棍棒底下出孝子”，很多美国父母也相信对孩子用惩罚和羞辱的方式才有效。但惩罚和羞辱的方式，会让孩子感觉很糟糕，甚至丧失自尊和信心。
大约30 年前，我在美国自费出版了《正面管教》，第一版的2000 册很快就销售一空。我姨妈看完《正面管教》后，含着眼泪给我打电话，说：“我曾经确信，帮助女儿最好的方法，就是批评她。结果，女儿现在非常没有自信。如果我要是早知道正面管教就好了！”姨妈有好几个儿子，但只有这么一个女儿，可想而知，她看见心爱的女儿变成这样，心中是多么的痛苦和悔恨！

学习正面管教，你至少得掌握三点
正面管教的内容非常丰富，光是帮助孩子学习自律与合作的方法，就有日常惯例表、家庭会议、特别时光等。其中，我特别强调了三点：和善与坚定并行的态度、积极暂停的办法和专注于解决问题的原则。
和善与坚定并行
当你想去纠正孩子的某些行为前，一定要让他明白，你很爱他。只有先赢得孩子的心，他才会愿意与你合作。成功建立情感联结后，管教孩子时，必须坚持和善与坚定并行的态度。和善，是要尊重孩子，允许孩子表达自己的情绪，也可以进行有限制地选择；坚定，是尊重家长自己的原则，哪怕孩子哭闹，也绝不屈服。这也是正面管教与传统的严厉管教或娇纵孩子不同的地方，严厉管教缺乏“和善”，娇纵孩子缺乏“坚定”。
我要分享一个中国妈妈的故事，这是常住深圳的正面管教家长讲师甄颖的亲身经历。我是甄颖的直属导师。曾经，甄颖因为4岁的女儿不好好吃饭而头疼。学习正面管教后，她决定要采用和善与坚定并行的态度面对女儿。有一次，女儿又不肯好好吃饭，甄颖做的是面包，她却非要吃馄饨。甄颖就按照我教给她的办法说：“我不会重新做馄饨的。我们必须把面包吃完，然后去坐校车。”
女儿一下子就炸了！她跑到房间的另一边，隔着整个餐厅对妈妈尖叫：“妈妈我恨你，我要杀死你！”当时甄颖很生气，可是她突然想到我一再强调，要告诉孩子“我爱你”，于是她努力控制脾气，温和地说：“即使这样，我也爱你。”类似的对话重复几次后，女儿走过来抱住妈妈的腿，说：“妈妈我好生气，我觉得我现在不爱你了。可是我不喜欢这样，我也想爱你！”妈妈说：“没关系，虽然生气，但是你对妈妈的爱还在。妈妈一直都爱你！”最后女儿抱住妈妈说：“妈妈，我爱你！”妈妈又问：“你是愿意坐在我的腿上吃，还是坐在我身边吃呢？”女儿最后坐在妈妈的腿上，高高兴兴吃了半片面包，然后上学去了。
在这个故事里，妈妈一遍遍告诉女儿“我爱你”，是“和孩子建立情感联结”；不给孩子重新做早饭是“坚定”；允许孩子用不伤害妈妈的方式表达生气的情绪是“和善”；让孩子自己选择吃不吃早餐、坐在哪里吃早餐，就是“给孩子有限制的选择，让孩子既有规矩，也有自由”。
积极暂停
在正面管教中，“积极暂停”是一个非常有效的办法。它的目的不是惩罚孩子，而是给孩子一个积极的体验，让大人和孩子都感觉更好。具体做法是：由孩子布置一个自己喜欢的地方。当他情绪失控时，就去那个地方待一会儿，直到他平静下来。
举个例子，妈妈和5 岁的儿子一起布置了一个暂停角—一个塞满玩具的蓝色帐篷。当孩子违反约定好的规则时，妈妈问他： “现在什么对你最有帮助呢？是去帐篷里待一会儿，还是把问题写在家庭会议日程表里？”儿子选择去帐篷里待一会儿。他在帐篷里玩了一会儿奥特曼，情绪很快就平静下来。等他从帐篷里爬出来时，已经把之前不愉快的事扔在一边了。
我建议，家长也可以在家里给自己布置一个暂停角，譬如沙发。如果孩子“积极暂停”后，依然坚持违反规则，那么家长可以到自己的暂停角待一会儿。不过离开孩子之前，一定要记得告诉孩子：“妈妈去暂停角待一会儿，等冷静下来，咱们再继续讨论这个问题。”没有孩子喜欢生气的大人，他一听妈妈会冷静下来，就能耐心地等着你，而不会感觉自己被妈妈抛下。
专注于解决问题
“专注于解决问题”是正面管教里解决孩子间纷争的一个重要原则。在多子女家庭中，孩子之间一旦发生矛盾，妈妈总会努力找出谁是犯错方，然后惩罚犯错的孩子，同时安慰无辜的孩子。但是这种做法会导致一个结果：被安慰的孩子，会在妈妈看不到的时候挑起争斗，以便再从妈妈的保护中享受那种特殊感，于是孩子们就会争斗不断。专注于解决问题，就是要妈妈平等地对待孩子，不偏袒任何一方；只关注问题的解决办法，而不去追究责任。
孩子吵架，就和夫妻吵架一样，双方都有责任。在发生争吵时，我会把孩子们各自带到不同的房间冷静一下，或者，将问题写入家庭会议日程表中，在家庭会议时，大家一起找出解决问题的方案。当我们能够平等对待他们时，当他们学会在相互尊重的前提下解决问题时，打闹就减少了80%。这个原则同样适用于中国的多子女家庭。
正面管教，让全球数百万个家长和孩子终身受益。因为正面管教，我和孩子之间的关系越来越好。我们家有许多美好的“特别时光”，比如，大家一起吃饭的时间，固定的家庭会议时间。我们还经常一起野外露营（这是我丈夫的兴趣所在），共同度过了许多令人享受的假期。有时候，我还会安排与每个孩子单独的“约会之夜”……更重要的是，孩子们非常肯定我的工作。当最小的两个孩子进入青春期时，全家曾经开了一个家庭会议，我告诉孩子们，我打算辞掉工作，做全职妈妈。孩子们当即抗议：“我们不想你停止工作，我们很为你自豪啊。” 直到今天，想起那一刻，我的心情还是久久不能平静。

没有完美的家长，也没有完美的孩子
没有完美的家长
既然正面管教的理念这么好，那是不是学会了正面管教，就能够成为不犯错的完美家长呢？答案是否定的。哪怕是我自己在教育孩子时，也常常会动摇。因为当家长真的很不容易，要面对各种各样的问题，需要那么多的耐心和爱。所以，我总是不厌其烦地和家长强调一点：“世上没有完美的家长。正面管教的一个基本理念就是：错误是最好的学习机会。”
在我的影响下，小女儿玛丽也开始从事正面管教的教育工作。有一天，玛丽问我：“妈妈，我出生的时候，您在做正面管教吗？” 我回答：“对啊！”玛丽问：“那么，您记不记得，您曾经拿着皮鞭追着我满屋子跑？”我当时非常震惊，因为我对这件事毫无印象。我问：“你确定？”玛丽回答：“是的，我记得我跳过沙发逃避您的追逐！”我笑着说：“看来，你当时一定把我气疯了！”后来，无论我还是玛丽，都喜欢和家长们分享这个小故事。因为它可以帮助家长认识到：世上没有完美的家长，哪怕是创立或推广正面管教的人也不例外。
还有一次，玛丽没给4岁的儿子他想要的东西，儿子打了她，而她也“失去了控制”。玛丽非常沮丧，哭着说：“妈妈，我不确定自己能不能继续做正面管教，我都失去信心了。”我当即问她：“你在生活中使用正面管教的频率有多少呢？”玛丽回答说：“98%的时间都在用。”我哈哈大笑起来：“我从来没有超过80% ！”玛丽听了这句话便很快平静下来，然后和儿子一起解决了问题。我真骄傲，玛丽现在做妈妈，比我当年出色得多。
两代育儿
在中国，有的家长因为自己不完美而焦虑、自责，有的家长认为自己足够完美，对其他家庭成员的教育方式进行批评、指责。最明显的例子是隔代长辈教育孩子的问题。很多学习了正面管教的年轻妈妈，认为自己的理念比老人先进，所以老人必须听自己的，因此两代人之间经常会发生冲突。事实上，正面管教的核心是改善自己、影响自己。我们要尊重老人，就像我们不能对孩子进行说教一样，我们也不能对老人说教。但是，我们可以用行动来向老人展示新方法的效果。
比如，早上孩子磨磨蹭蹭不肯去幼儿园，老人的办法是吓唬—“你再不走，警察就来抓你了”，或者利诱—“宝宝，你如果乖乖出门，奶奶就给你买好吃的”。那是因为老人只会这些方法，不会别的。妈妈不要硬邦邦地批评老人的办法，而是可以和孩子一起制定日常惯例表（规定孩子起床、穿衣服、刷牙、吃饭、出门的时间），并且画出来贴在墙上。因为惯例表是孩子自己制定的，他会乐于遵守。早晨起床、上学的问题解决了，老人感到轻松，也就容易接受妈妈的新方法。
和老人沟通时，也别忘记要先建立情感联结。我举个例子，爷爷给孩子买了很多玩具，妈妈认为这样不好，需要和爷爷沟通这件事情。妈妈首先要感谢爷爷对孩子的爱，然后再和爷爷、孩子三个人一起商量，什么时间买玩具、去哪儿买玩具、买什么玩具、买多少玩具这些具体问题，这样，问题就很容易解决。如果没有先建立情感联结，急于解决问题，那么爷爷就可能会直接拒绝：“有什么好商量的呀？我给自己孙子买玩具，还需要经过你们同意？”
关于两代育儿，我们要感激长辈的付出和爱。他能够帮助我们带孩子，是因为他爱我们。他爱的是两代人，而我们爱的其实只是一代人。
最后，我想告诉大家一件事：我们都不完美。在这个世上，没有完美的家长，也没有完美的孩子。正面管教的目的，不是让孩子变得完美，而是帮助孩子学会自我管理、自律与合作。孩子在挑战我们，我们同样也在挑战他们。作为家长，我们能做的就是不断学习和尝试，尽力做到自己的最好。而所有的努力，都是因为我们深深地爱着自己的孩子。"

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