本书是一本两性婚姻的书。作者对3000段亲密关系，进行了40余年不间断跟进研究，最终凝结出决定亲密关系成败的8大主题：如何让两人完全信任对方，如何说出矛盾并解决，如何接纳对方的工作观和金钱观，如何面对看待对方的家庭观，如何通过一起娱乐探险增进亲密度，如何看待对方的成长与改变，如何平衡两个人的梦想。
享誉世界的"婚姻教皇"全新力作！
约翰·戈特曼是享誉世界的婚恋关系、人际关系研究领域知名专家，从事家庭关系方面研究长达40余年，获得无数奖项。代表作包括《幸福的婚姻》《爱的博弈》，本书是其沉淀5年后的全新力作！
3000段亲密关系，40余年不断跟进、研究成果总结！
作者根据从爱情实验室的数据，只需观察5分钟，就能知道一段关系的成败，准确率高达94%。
完美爱情的8个关键对话，具体化的活动设计
信任×冲突×性爱×金钱×家庭×娱乐×成长×梦想，是完美爱情中必定要探讨的8个主题。作者针对这8个主题，通过大量实验设计出适合伴侣的约会流程，给出了非常明确具体的指导，如前期准备、约会建议、地点、开放式问题等。
一生的亲密关系始于有意义的对话
传授亲密对话的四大技巧：彼此如何敞开心扉×加入自己的感受×正确表达的方式×如何表达包容、共情、理解。通过对话，更加了解你的伴侣，携手一生。
适读人群广泛
考虑是否要认真交往的男女
刚刚开始同居的情侣
刚订婚和完婚的新人
那些已经结婚好几年、希望能够加深稳固关系的夫妻
希望替失色的婚姻找回当年光辉的夫妻
这本书能帮助我什么
→在关系出现磨合时，能有方向地解决，省去争吵跟摸索的时间
→能持续对另一半掏心掏肺、经营爱情长久之道
→当压力、紧张和危机出现，让你成功化解这些困境
→懂得爱与被爱，自在地展现真实的自己
亲密关系小技巧
□拥有完美爱情的伴侣，在日常相处时，积极语言与消极语言的比例是□0:1。
这项数据意味着，如果你对伴侣的某次言行翻了白眼，你就必须以二十倍的正面举动来弥补这次伤害。
□能够开放地谈性的夫妻或情侣做爱的频率较高，女方也较容易达到高潮。
□一起玩乐能够创造出信赖感、亲密感和深刻的连结。那些一起玩乐的夫妻就能够拥有长久的婚姻。
约翰-戈特曼
美国华盛顿大学心理学教授，西雅图戈特曼研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40多年，是享誉世界的婚恋关系、人际关系研究领域知名专家，被媒体称为"婚姻教皇"。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美国家庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。□007年，美国知名心理学刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志同时评出过去□5年里，美国心理治疗师眼中极有影响力的10位心理治疗大师，戈特曼赫然在列，与卡尔-罗杰斯、卡尔-荣格齐名。著有多本畅销书，代表作包括《幸福的婚姻》。
朱莉-施瓦茨-戈特曼，西雅图人际关系研究所创始人之一，屡获殊荣的心理学家，协作参与创办"爱情的艺术和科学"周末工作坊。
瑞秋-卡尔顿-艾布拉姆斯，□□福大学医学博士，整合医学领域□□，美国整合医学与健康学院（AIHM）委员会成员，加州圣克鲁兹整合医疗诊所创始人。《与身体对话--终结疲惫的自疗启示录》作者。
道格-艾布拉姆斯，畅销书作家。
译者：王姗姗
北京邮电大学英语教师，毕业于北外高级翻译学院。曾为国家部委等单位提供同传、交传服务，服务对象包括萨摩亚总理，希腊及韩国前总理，多国部长、诺贝尔奖得主等。
第一章 一生的亲密关系始于有意义的对话
完美爱情的8个关键话题
完美爱情的秘诀
亲密对话的4大技巧
倾听的艺术
第二章 如何避免"婚内孤独"
第三章 为什么会吵架
第四章 别让爱情死于"无性婚姻"
第五章 爱情的代价
第六章 成长的空间
第七章 让爱情充满新鲜感
第八章 好的爱情是共同成长
第九章 让彼此发光
结语：互相珍惜
附录
致谢
尾注
第三章 为什么会吵架
冲突不一定要解决
跟伴侣来一场关于冲突的对话也许听起来很奇怪，但是讨论如何管理冲突的□佳时机绝不是双方交锋正烈时。要知道，在亲密关系中产生矛盾是再自然不过的事情，而且是有一定益处的。双方可以好好思索：产生矛盾的目的是什么？对此，许多人可能会有疑问：产生矛盾也有目的吗？大家都觉得矛盾有百害而无一利，但这是不正确的想法。矛盾有其存在的合理性和必要性，因为我们对对方的爱不可避免地会有波峰和波谷，在我们对伴侣的爱在波谷时，需要慢下来，小心前进。这时可能会产生矛盾，但是矛盾也有两面性，有其意义所在。
矛盾所能带来的□有效的成果便是增进相互理解，而这也是矛盾产生的意义，尽管你可能会因此吃惊。矛盾的目的不是说服对方相信你是对的，或者让两个人完全相同，而是彼此妥协。在达成妥协的时候，我们需要理解对方的核心需求及可妥协的方面。但是，妥协的目的不是两个人完全一致，而是互相理解。
就像玛丽和卫斯理所发现的，管理矛盾能帮助我们更好地爱对方，加深相互了解，并促使我们为这段关系做出进一步的努力。没有任何一个人可以做到完美沟通，即便是我们这些结婚多年的婚姻咨询师也做不到。
另外，我们还得出一个重要结论：大部分亲密关系中的矛盾是无法解决的。每一段亲密关系中都会不可避免地产生一系列问题，这是因为每个人都是□□□□的，不可能与他人完全相同。所以不管找谁做伴侣，总会存在一些问题。生活中我们经常听到，夫妻因为一些问题而离婚，但是再婚后他们发现还要面对类似的或者是一些新的问题。
所以即便我们更换伴侣，许多问题还是会如影随形，出现在新的关系中，直到有一天我们认识到这些问题的本质，并解决它们。选择伴侣也意味着选择一种迥异于我们的个性，这些个性差异肯定会带来问题。而夫妻矛盾的一大源头就是错误地认为这些问题都是可以解决的。我们研究发现，69% 的情况下，夫妻一再谈论同样的问题，而这就是我们所说的□□性问题。这类问题是很难解决的。事实上，一段婚姻的幸福程度取决于两个人是否能学会和□□性问题共存。而这些看似无解的□□性问题里隐藏着促进你们成长和增进两性感情的机会。当你努力去探索问题的本质时，你就能深入伴侣的信仰体系或个性的核心。很显然，一些冲突可能会导致关系破裂，比如，一方想要孩子而另一方希望丁克；一方有药物滥用或上瘾问题，但拒绝治疗；一方有家暴行为等问题。但是大部分情况下，这些问题要么是□□性问题（不能得到解决而且永远无解），要么是可解决的问题。
可解决的问题：这些问题因具体事件引起，而且你们的立场背后没有更深一层的含义，属于情景类问题。比如，你们因为谁去做家务、谁每周五去接孩子、去哪里度假而有不同意见，或者他总是不盖马桶盖，而她讨厌蹲坐在冰冷的马桶盖边缘。这些确实会引起矛盾，但是这些事件背后没有更深的含义。对于这类可以解决的问题，可以找到解决的办法，而且可以持续性地使用该解决办法。比如，你们共担家务，□分接孩子的时间，每人各选一个度假地点等。但是，可解决不意味着不用付出努力。要解决此类问题，你们也需要付出努力，改变行动，并遵守所达成的约定。
□□性问题：这些问题的本质是你和伴侣在个性和生活方式偏好上的根本性差异。这是你们会一再谈论到的问题。□□性问题可以是基本需求的不同、时间观念的不同、时间分配的不同、独处和共处时间分配的不同，甚至是庆祝圣诞节方式的不同，以及对姻亲关系的处理方式不同。甚至锻炼方式上意见不合也可能是一个根本性差异，比如他喜欢在附近闲逛，而她觉得必须要去健身房。你们无法解决个性上或生活方式偏好上的差异导致的问题，你们也不应该尝试去解决。反之，要承认它们是□□性问题，因为这些问题□终的导向不是解决方案，而是接受并珍视你们的不同点。管理矛盾的核心，尤其是管理□□性问题的核心，是接受伴侣现在的样子。当你们能接受你们所不能改变的，你们就接受了对方。接受伴侣现在的样子，这样他（她）也会接受你现在的样子。要庆祝你们之间存在差异，并从中学习对方的优点。
如何解决僵局
没有人喜欢陷入僵局时停滞不前的感觉。在发生矛盾时，如果你们一直围着一个□□性问题讨论而走不出来，就很可能陷入僵局。这时，你们要意识到这一点。一而再，再而三地讨论会让你们中的一方或者两人都感到沮丧、受伤，或者不被接受，□后你们会把□亲密的伴侣视为敌人。比如在上面的案例中，玛丽就渐渐在头脑中把卫斯理恶魔化，而且因为他开着电视睡觉，就认为他会在所有领域都自私自利。如果你发现你们处于越来越对立的两极，越来越极端，越来越无法接受妥协，就要意识到你们已经陷入了僵局。□终，这会造成两人情感上的隔阂，而真正的感情杀手通常不是愤怒，不是争吵，不是矛盾，而是你们一手创造出的这种情感隔阂。我们会在"梦想"一章中详述这种陷入僵局的矛盾。因为在每一个这种矛盾的背后，都隐藏着双方站在不同立场上所拥有的渴望和梦想。
如果你把矛盾看作进一步了解对方的机会，那么它可以让两人走得更近。在任何矛盾中，如果你真正地换位思考，寻求理解，就可以创造出一段更加紧密、更加健康的关系。当你的伴侣表达愤怒时，不要试着去自我防卫和反击；试着问问自己，或者直接问对方："你有哪些需求还没有得到满足？"在任何争吵中，即便你很不赞同对方的观点，也要向对方传达出你很爱并接纳他（她），这样你们的关系不仅可以继续下去，还可以越来越好。很多老夫老妻已经学会把对方的缺点、怪癖、个性上不同于他人的方面看作可爱之处，而不是可怕之处。真正爱一个人代表着爱这个人的全部并接受他（她）现在的样子。
书单推荐
