我曾赤诚天真爱过你_独木舟_9787505751750

我曾赤诚天真爱过你。
　　后来再遇到的人，没一个像你。
超人气青年作家独木舟人气故事集，14篇青春故事完整集结，这些故事里有初恋、有暗恋、有被爱、有爱而不得，亦有青春的青涩和美好。这些故事和每一个人的青春有关。
收录独木舟为每一篇故事创作的私享心语，献给每一个徘徊在爱与执念中的孤独心灵。

后记

《我曾赤诚天真爱过你》是《你是我的独家记忆》的新版。
在新版中，我修订了中篇《梦到醒不来的梦》中一些小小的细节，情节没有大的改动，只是某些语句换成了我现在更喜欢的表达方式。
从三四年前开始，我越来越少写短篇小说。
很多读者是从我的长篇、游记和微博认识我的，我想告诉大家，现在你拿在手里的这本书中，大部分故事都创作于我的学生时代。
回想起我的学生时代，几乎可以用赤贫来形容。
这里面的很多故事，初都是手写稿，在纸上一遍遍修改过后，再去网吧里打成电子档保存在邮箱，再以邮件的形式发给编辑。
如今说起这些，并不是想要贩卖悲惨，只是这确确实实就是一个写作者成长起来的轨迹，它既不伟大，也不感人，即便我口述一遍，也只会用清淡的语气。
一个人对于自己的了解，是随着年岁的增长而逐渐加深的。
近几年，我逐渐缓慢而清晰地意识到，我其实并不是一个狂热的人。
我有喜欢的作家、演员、歌手，喜欢的摄影师和模特儿、艺术家，如果非要说的话，还有喜欢的动漫角色，可是，大多也就是到喜欢为止。
一个人，或者是一样事物，要从喜欢升华为爱，它非得曾经震撼过你的心灵不可。
2015年我去听过一次严歌苓老师的讲座，那天晚上，我记得她说：文学就是我的宗教，是我愿意花几十年时间去做的事，不管别人怎么说，怎么评价，我认定这一点。
我坐在台下，静静地看着她，差一点儿就要流泪了。我希望再过几十年，我也能这么坦
荡而磊落。

有一次我跟一个朋友去看一个民谣歌手的演出，在鼓楼大街，排队排得很长，从门口一直排到胡同口，转了个弯还在排，那些年轻的鲜活的漂亮的姑娘啊，真让人觉得美好。
我朋友笑着问我说：你的签售会也是这样吧？
我忽然有种很惊慌的感觉，如果有一天我和我的作品不再被认可了，我要怎么安身立命？
我朋友说：你这么聪明，即使不当作家，你做别的事情也会做得很好，根本不用担
心。我明白他是想安慰我，可是这个答案，毕竟不那么符合我的理想。

不可否认的是，我们终究进入了一个过分追求效率的时代，这种浮躁的风气充斥在各行各业，地铁里、写字楼的电梯里，甚至是咖啡馆里，你听到的关键词来来去去就是那些创业、融资、上市、股票、资本……
我经常觉得，这是一个我无法适应的世界。
但我也知道，自己如此渺小，世界不会反过来适应我。

大环境不好，写作的人就更要坚定自己的信念。
2015年秋天，我去体检，查出一场大病。
手术后我拒绝了所有人的探访，在住院期间，我几乎是把自己摁在一种极致的反思中，鞭笞和拷问自己，你到底想要获得什么样的人生？
于是，我得出的结论是：别人有他们的路，而你要走自己的路。
这些年，我一直在思考一个问题，写作带给我重要的意义是什么？稿费？安全感？比从前要好的生活？还是我一直锲而不舍的自由？

我觉得都不是，这些东西很实在，但也很空虚。
我一直想一直想，每当我抑郁的时候，我低落，沮丧，困惑，孤独，甚至几近绝望的时候，我都在想这个问题。
我数年如一日，通宵达旦地对着电脑，忍受着寂寞和周而复始的挫败感。
我没有结婚，没有生孩子，没有说服自己以婚姻作为人生的后盾。
我依然孤独。
从少年时期到如今，我曾经相信过，期待过的所有，一一落空，一桩一件都令我不再相信，不再期待。
当我从嘈杂喧嚣回归到只能容纳我自己一个人的房间的时候，我发现，那些东西都无关于人生的终极奥义，并且都很短暂。
那些彻夜不眠的日子里，我站在命运的门外等待它给我一个明确的指引。然而，它打
开门，只给了我一个打不开的黑色盒子。
我不明白这是为什么，所以我花了更多的时间继续等待，在等待了更久之后，它终于把盒子打开，里面装着一个足以拯救我一生的礼物，那就是写作。
为了回报这份救赎，我能够做的事情，便是永葆赤子之心。

这个世界上存在着许许多多的自然规则，犹如植物趋光那样，人也只会趋近于自己热爱的事情。
不仅是我选择了写作，而且写作也选择了我。这一点，我始终没有怀疑过。

于 2016 年 4 月

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