杰克·泰勒曾是伦敦一家酒吧的主管，但工作的沉重压力令他逐渐深陷抑郁之中，难以自拔。在经历了可怕的自杀倾向后，他决心从抑郁症的魔掌中走出来，重新掌控自己的生活。他只带着跑步装备和背包，走出了自己的家，开始了一次3000英里的环游英国的旅行。本书记录了在旅程的每一步中，他的使命感是如何被善良的陌生人加强的，他们在夜晚收留他，或者在黑暗吞没他时聆听他的心声。这既是杰克周游全英的故事，也是他为了更好地了解自己，最终在内心中找到平静和接受的故事。
杰克·泰勒（Jake Tyler）曾是伦敦一家酒吧的主管，工作的沉重压力令他逐渐深陷抑郁之中，难以自拔，甚至想到了□□。为了找回身心的平衡、重拾自我，杰克辞掉了工作，开始徒步环游英国，终于在旅途上收获了陌生人给予的感动、人生感悟、使命感与真实的自我。现在他是一名精神健康倡导者和播音员。
译者孟斯，美国约翰斯霍普金斯大学临床心理健康咨询硕士。曾做过记者、编辑、乡村建设者，现在是美国国家注册心理咨询师和马里兰州注册心理咨询师。平时除了做一名全职心理咨询师，还致力于分享心理健康和人际关系知识。热爱艺术、历史、哲学、文学，喜欢旅行。
01 生死一线·伦敦
02 回到家乡再出发·莫尔登
03 异想天开的旅行·莫尔登
04 出师不利·沃辛
05 22次露营·伊尔瑟姆森林
06 大海捞靴·斯塔兰德半岛
07 来自妈22鼓励·兰兹角
08 路边奇遇·康沃尔
09 战胜创伤·斯旺西
10 惊天大劫案·彭布罗克
11 心灵马拉松·伦敦
12 收拾心情再出发·斯托克
13 一个人的超级马拉松·埃夫伯里巨石阵
14 爱情魔法·赫顿
15 水箱危机·布伦卡思拉山
16 大海的治愈力·诺森伯兰
17 命运之手·爱丁堡
18 拿下芒罗山·本洛蒙德山
19 2高与2北·本内维斯山/约翰奥格罗茨
20 老友重逢·阿维莫尔
21 挑战超长跑·斯特灵
22 旅途的终点·布赖顿
后记
致谢
译后记
2016年3月。
仅仅在过去一个月里，我就想出了9～10种方法去做“那件事”。把头伸进烤箱里，估计这样的结果□好收拾；用刀子的话，不吞上几瓶药恐怕下不去手，但我没那么多药；虽然在斯特拉特福德的铁道上卧轨也能达成目的，但给火车司机和站台上那么多人留下那么大的心理阴影，想想就可怕，我负不起那个责任。
几个星期了，我活得像只受伤的动物，痛苦地无法动弹。我盼着有什么人能帮我一把，替我结束这种折磨：盼着不小心吃到让我过敏的食物，盼着在街上被人捅刀子，盼着患上某种无法确诊的心脏病。但在所有能够想到的死法里，我想的□多的还是从这个位于4楼的房间跳下去。楼下就是酒吧。我想象自己站在窗台上向下看，凝视着这个我无法理解的世界。这个世界里到处都是人，但我不再觉得自己跟任何一个人有任何亲密的关联。突然一阵风刮过，寒冷裹着敌意打在我的脸上。我想象自己□后吸了一口伦敦那又潮又脏的空气，然后纵身一跃，飞离这腐烂颓废、分崩离析的生活。瞬间的恐惧和骤增的肾上腺素击穿身体，下一秒，我便一头栽在人行道上……
然后，就这样，一切都结束了，进入永恒的睡眠，再无幻梦，再无痛苦、仇恨和悲哀。只要这么一下子，就能让我遁入空无一物的极乐世界。
我执迷于死亡。随着时间的推移，我从空中坠落的画面在脑海里□得越来越清晰和真实。但我知道，虽然自己一直想着□□，但也只不过是想想而已。老实说，我从没想过真的去做那件事，直到那天早上。
那天我下班比较早。即使对于一个工作日的夜晚来说，酒吧前的这条路上也显得过分安静了。8个月前，我同意接手井桶酒吧，那一天是我担任经理以来□安静的一个晚上。那是家繁华的酒吧，位于红砖巷北边，靠近充满时尚气息的肖尔迪奇区和贝斯纳绿地的交界处，以美食美酒闻名。酒吧里铺着深色木地板，装饰着抛光的铜把手，很有品位。摇摇欲坠的瓷砖拼命扒在墙壁上，从英国的摄政时代坚挺到如今。这里是某种意义上的地标，实实在在地反映了伦敦社会的历史；这里也一直是东伦敦的职场精英和艺术品卖家们的汇聚之地。
布赖顿的酒吧总是热闹非凡，但也有点脏兮兮的。这个行业我干了有十多年了，有时在吧台后面给人上酒，有时要清理醉客的呕吐物。后来，我很高兴地接手了这家井桶酒吧，我喜欢这个地方的历史气息和格调。然而仅仅几个月后，□初的热情逐渐消退了，一开始那种终于找到了“梦想中的工作”的兴奋不见了。我越来越颓废，几乎要被吞没，但又搞不清这颓废是怎么来的。总之，我觉得自己出事了，情况不太对头。而□可怕的是，我不知道该怎么办。
那天晚上，送走□后几个客人后，时间比平时早了点。我拿了钱，照例跟员工们享受一下工作之余的小酌。在酒吧里的那个老地方，挨着瓷砖墙的那边，我们聚在三幅维多利亚时代的大肖像□□，这些肖像的脸上罩着骷髅。就这样待了好几个小时，我一罐接着一罐打开半冷的卡姆登地狱啤酒，也不说话，有一搭没一搭地听着大家闲聊顾客、朋友或者时下的风流韵事。但我的眼睛总是被那些肖像画吸引，那里面有一种可怕的东西，让我觉得自己离死亡更近了，在某种程度上，它们让我感受到了死亡的舒适和慰藉。也许我不该这么想。看着天花板，想着我在4楼的房间，我意识到自己并不真的享受此刻的这一切。
老板不喜欢我住在酒吧楼上是有道理的。这让我的工作和生活界限模糊，让我无时无刻不保持着工作时那种必须快速反应的警觉。下班后，我大部分时间都躺在床上，楼下一传来什么动静，我就一哆嗦，那感觉就好像一条狗在暴风雨里瑟瑟发抖。我住的地方就跟我这个人一样：冷漠、贫瘠、毫无魅力、毫无个性。每天在这种地方醒来，让我感到自己一定是这个□□□□卑微、□消沉的人。这个房间似乎也跟我一样，失去了自尊，□得不适宜人类居住了。在此之前的几个星期里，我就已经谈不上什么个人卫生了，晚上睡觉前不洗澡已经成了家常便饭。只要看着镜子里的自己超过一秒钟，我就觉得备受折磨。用舌头舔一下牙齿，那感觉就好像在舔上了年头的毛毡台球桌面。我的身体状况也很糟糕，各种糟糕。还有，我从未感到如此孤独。
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