1、是留下，还是离开？ 外遇事件对于夫妻双方而言，都是一场核弹级别的情感大浩劫，足以让一切感官的罗盘失效。要想走出这场浩劫，万不可继续感情用事，因为你的感觉可能会背叛你。此时最为忠诚可靠的向导，唯有深思熟虑的理性抉择。
2、抽丝剥茧，层层深入耶鲁大学心理学系前临床督导斯普林博士将夫妻走出外遇事件、重建亲密互信的心路历程拆分为三个阶段：反应期、检视期与恢复期，每个阶段都有其特有的陷阱与瓶颈，以及当事人必须直面的自我审视。斯普林博士凭借其大道至简的专业素养，摒除让人不明所以的心理学术语行话，以清新晓畅的语言与读者进行心流的对谈，将这个原本复杂的难题剖析得一清二白。
3、由易入难，步步递进作为一本自助疗愈手册，可操作性是本书追求的首要目标。斯普林博士在搭建全套疗愈框架的时候，本着先易后难的原则，引导当事人双方先疗愈自我，再开展对话，最后迈过重建互信的关键性门槛。而在每一个阶段，斯普林博士都提供了扎实的量化评估列表与条理清晰的执行清单，帮助读者将这个千头万绪的难题分解为一个个可操作、可跨越的小目标。
4、你并不孤单在斯普林博士四十三年的从业生涯中，先后有过无数位背景、处境、个性各不相同当事人向她讲述过各自的故事。这些当事人的声音，以上百份一手案例材料的形式，融入本书的叙述之中，让每一位读者得以借用别人的视角来看待自己的难题，并且知道：你并不孤单。
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引 言
夫妻能度过不忠的考验吗？
作为有四十三年治疗情感受困夫妻经验的临床心理学家，我对这个问题的回答是肯定的前提是你们双方都愿意诚实面对自己和伴侣，并学会能帮助自己度过这令人心碎的危机所需的各种技能。
你们要提醒自己并不是只有你们遇上此事，这可能很管用。尽管统计数据差异很大，但根据最近一项权威研究，多达 37%的已婚男性和 20%的已婚女性有过不忠行为。 没有人知道确切的比例；我只敢肯定，对配偶撒谎的人也有可能对研究者撒谎。不过，即便按最保守的估计，我们也有把握说，在美国，每 2.7对夫妻中就有一对有过不忠，也就是超过 2100万对夫妻。
外遇的本质是什么？
外遇必须有性交吗？接吻算不算？吃个午饭算不算？
我不想回答这些问题，因为说到底，你所看重的事情才是重要的。算不算不忠，这完全取决于你认同什么，或者你自以为认同什么。当你们的伴侣与第三者发生性关系时，无论是一夜情还是长期情感纠葛，几乎所有人都会有被伴侣背叛的感觉。然而，他们之间的其他亲密行为（比如拥抱、发送明显涉及性话题的邮件），也会让许多人感到被背叛，同时也一定会感受到威胁。五年前，我有个病人叫莎伦，她给前男友发了一张自己的半裸照，双方没有进一步动作，但她丈夫一直对此耿耿于怀。
这是本书第三版，我增写了一个章节，谈谈前两个版本中没有提及的对伴侣关系的种种挑战。本章将讲述向我咨询的病人的内心挣扎，以及我给出的具体治疗建议。
我不对外遇做三种评判
1.我不对外遇本身对错做笼统评判。对你们夫妻一方有利的评判，有可能会摧毁另一方，从而破坏你们的关系。不过我发现，一段没有得到夫妻双方首肯的持续婚外情，会导致夫妻关系持续僵化，使夫妻之间几乎不可能建立亲密关系。如果你发生了不忠行为，并且还认真地想要重建夫妻关系，那我觉得你必须放弃你的情人。
2.我不把你们区分成受害者和加害者，不把你们区分成被背叛者和背叛者。对夫妻之间出现的问题，双方都必须承担相应的责任。与其划分责任，我更加鼓励双方各自直面自己，弄清是什么导致了外遇，然后在多个方面做出改变，重建互信，恢复亲密关系。这并不意味着各打五十大板，让你们对此事负有同等责任，毕竟没人能让别人出轨，而是
对方自己出轨。不过，我确实是要你们对自己制造的夫妻嫌隙负责，第三者正因如此才得以乘虚而入。
3.我不建议你们无论如何都要继续在一起，也不建议仅仅因为感觉不开心而逃离婚姻。恰恰相反，我请你们跟我一起探索，探索你自己坚持或放弃爱人的独特原因，选择或拒绝重建夫妻关系的独特原因。你的决定应该经过深思熟虑，而不是仅仅基于感觉。实际上，你的感觉可能会背叛你。
解释所用术语
对遭到外遇困扰的夫妻，本书将他们一方称为受伤方，另一方称为不忠方。受伤方是指在夫妻关系中持夫妻互忠信念，却遭对方违约的一方；不忠方指有外遇的一方。如何选择标签来称呼这些人是挺困难的。不忠方当然也会时常觉得自己很受伤；但一般来讲，伴侣有外遇的那一方才会体验到更大的毁灭感。对遭到外遇困扰的夫妻，我不把他们归入被背叛者或背叛者。这两个词带有某种道德上的正义或谴责，把责任归到某一方身上，而事实几乎从来不是这样。跟你发生外遇的那个人或者跟你伴侣发生外遇的那个人，本书称之为情人或外遇对象。一般来讲，如果我在跟不忠方交谈，并且不忠方的当前外遇尚未结束，我就用情人这个词。如果我在跟夫妻中的某一方交谈，为了保护受伤方的感情，需要去掉情人这个词里的浪漫含义，我就用外遇对象这个词。
本书援引案例分析均来自本人多年临床实践，但所涉人物的身份都已隐去，以免泄露当事人隐私。
此书为谁而写？
此书主要写给伴侣不忠或夫妻互相不忠却仍想试着重建关系的人，包括已婚者和未婚同居者，包括异性恋伴侣和同性恋伴侣。我将同等对待受伤方和不忠方。
此书还写给：
因不忠导致关系结束的人，难以走出痛苦往事的人，想要明白无法维持关系之原因的人，想要明白自己应为既往错误承担多少责任的人；
想要更好地理解自己经历的原生家庭不忠，以避免在自己的关系中出现类似行为模式的人；
为受困于不忠的个人与夫妻做治疗的专业人士和心灵导师；
想要发生外遇的人，以及准备踏出那不可逆的一步之前，想要更好地了解外遇感受的人；
外遇已结束，但对是否坦白外遇仍在权衡利弊的人；
无意于坦白已结束的外遇，但仍然想与伴侣重建关系并想要了解自己的人；
怀疑伴侣不忠，但从未与伴侣对质的人；
除了不忠事件，还纠结于伴侣之间的秘密、谎言和信任问题的人；
想要学习应对夫妻生活中不可避免的幻灭感，以免向外求索的人。
疗愈的三个阶段
在你对外遇事件作出反应，与之纠缠，而后从中恢复的过程中，此书会引导你走过三个清晰可辨的阶段。有人把这三个阶段称为三个雷区。
第一阶段：平复情绪
外遇一旦曝光，夫妻双方都很有可能身不由己地卷入情感漩涡，受伤方陷入深深的失落，不忠方陷入各种矛盾的抉择和互相冲突的情感。为了照顾你的感受，我希望用这些话来让你安心：你没有疯，也没有情绪不稳定，其他人也经历过同样的痛苦和困惑，你并非唯一如此的人。
第二阶段：决定修复或退出
你要直面自己的矛盾心理是留下还是离开，这样才能稳定自己的情绪。你要探索自己心中的选项，这样才能根据自己的境况和需要，做出深思熟虑的决定。我从爱情中能够期望什么？ 我应该相信自己的感觉吗？ 我怎么知道伴侣是否适合我？诸如此类的问题，我将帮助你找到自己的答案。
第三阶段：重建你们的关系
如果决定重建你们的关系，那么你可能需要花几个月甚至几年的时间来努力恢复信任和亲密。让我们一起温习以下策略，我希望你用这些方法：
破解外遇事件的意义，并承担相应的责任；
与情人分手道别；
赢得伴侣的信任（如果你是不忠方），或者告诉对方你需要什么才 能再次产生信任（如果你是受伤方）；
跟对方说话时，要让对方能够听得进去，理解你的痛苦；听对方说话时，要鼓励对方敞开心扉，说心里话；
认识到早年的生活经历可能对自己造成伤害，以及如何避免这些经历对现在的夫妻关系造成影响；
妥善处理你们之间的分歧和不满，这样即使感受不到来自对方的爱，或者感受不到自己爱对方，你们也还能保持情感关系；
恢复性爱；
原谅伴侣，原谅自己。
全书假定伴侣已知不忠方有外遇，但有时外遇尚未曝光，不忠方要不要向伴侣坦白？在后记中，我将帮你权衡坦白的利弊。无论你如何决定，你和你的伴侣仍然可以一起努力，重新开始生活。
丧钟还是警钟？
有些人可能不想冒险复合，以免自己受到进一步的伤害，或者产生更大的失望。对受损的夫妻关系说再见，这可能是最为简单或者说最合乎人情的解决办法，能够将你从希望的桎梏中解放出来。然而，这个办法也可能是在逃避成长，逃避直面生活、爱情和自我的痛苦真相，逃避为维持你们的关系而要承担的可怕责任。
此书适合那些被外遇深深伤害，内心十分矛盾，又有足够勇气承认你们可能仍然想和对方在一起的人，适合那些能够直面导致不忠的己方责任，并努力重建信任和亲密关系的人。如果双方都选择重新开始，最终你们可能会发现，这段外遇不仅是一个令人遗憾的创伤，而且是一个警钟，让你们警醒的钟声。最终你们可能会发现，你们本来就需要遭遇一场外遇那样的情感核爆炸，把以前的存在炸个粉碎，然后用更健康、更清醒、更成熟的存在取而代之。考虑到你们都已经很受伤了，所以可能不会有很多次这样的机会来考验你们之间关系的抗打击力了。我鼓励你们走进这个挑战痛苦的过程，看看你们能共同创造出什么来。其实我想请两位做的是，当我数到三，你们俩走到拳击台的中央，摘下各自的拳击手套，互相手牵手。
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