第一章 职场妈妈：两个身份，两种角色
近日，我进入了工作倦怠期。
日日爬树。所有的方案不到最后一天根本交不出来，基本靠逼。
有了儿子以后，每天的主题又多了一项——想儿子。
在有孩子以前，我一直都以为自己是一个工作狂，大部分时间都会因为工作上的满足而心情愉悦。可是，有了孩子以后，我觉得自己在一夜之间看透了许多，对于工作的要求也没有以前那么苛刻了，觉得只要大家基本上认同，完全没有必要做得十全十美。现在的我，更希望做一个好妈妈、好妻子，得到家庭的认同。但是，作为一个需要兼顾职业和家庭的女性，我庆幸自己在生孩子以前，就给自己打下了很好的基础，顺利地度过了职业瓶颈期。所以，虽然在家里休了几个月的产假，但是回归职场以后，并没有太多的不适应。在家里，我看着孩子一天天地长大、懂事，虽然因为工作的关系，不能经常陪在孩子的身边，但是每天晚上见到孩子，都能获得另一种快乐。
因此，我觉得作为一个职场妈妈，虽然比全职妈妈要更多地顾及到工作，也要比没有孩子的同事多了一份家庭的责任，多了需要照顾孩子的琐碎，时间上可能没有太多的空闲，也会更加艰辛和劳累，但是那份因为孩子而带来的幸福感，因为工作而带来的充实感，是其他人都无法同时获得的。职场妈妈有苦也有乐，其实更多的时候，我们是苦并快乐着……
上班要做女强人，下班要当好妈妈
有了孩子以后，很多年轻的妈妈既要顾及到工作，又要照顾孩子，确实是一件辛苦的事。有很多妈妈因此得了轻度忧郁症，不仅奔波劳累身心疲惫，还总觉得自己给孩子的时间太少，亏欠了孩子。如果再遇上孩子有一些健康或者情绪上的问题，妈妈们会变得更加自责。其实在面对工作与带孩子之间的时间和体力上的压力时，可以利用到一套哲学，那就是“上班要做女强人，下班要做好妈妈”——如果一份工作可以在10分钟内完成，你千万不要拖到20分钟；如果一份工作能够在全神贯注的情况下做到满分，绝不应该用懒散的态度勉强做到60分，而后浪费更多时间在后期工作的处理上。另外，如果身边有人能替你做这份工作，那么你最好不要逞强地抢着去做，而应该利用腾下来的时间和精力，去提升你的专业工作能力，做到更游刃有余地面对工作。
在工作上表现出色，自己的心情就会变好，陪孩子的时候才能尽心尽力。可是在我们的身边，很多职场妈妈并没有让自己在工作上达到“女强人”的标准。她们会想尽一切办法来为自己开脱，始终觉得自己不过是一个普通的女人，对事业的追求也无非是“混口饭吃”，完全不用尽心尽力地去拼搏。不可否认，女人在有了孩子以后，对家的归属感变得越来越强烈，很多雄心壮志也会因为对家的留恋而变得萎缩。可是，如果生活上的压力促使我们必须出来工作，那么与其拖拖拉拉用60分的力气去做事，还不如尽心尽力把所有的事情都做好，这样不仅能够促进事业的发展，也能让自己赚更多的钱，获得更多的职业成就，让自己能够更开心地面对工作。
其实，在工作上做“女强人”，并不是让我们在生活中表现得多么强势，而是懂得怎样高能、高效地处理工作中的问题，对自己严格要求，不断提升自己的工作能力。因为这样不仅对工作有利，还能节省下来很多时间来带孩子。有很多职场妈妈都会说，每天下班之后都感觉很累，既要做家务，又要照顾孩子，有时候当天的工作没完成，还要考虑加班，所有的事情赶到一起，会让自己变得越来越烦躁。可是很懂得如何做好工作和照顾好孩子的职场妈妈燕玲几乎从来没有遇到过这样的问题。她每天晚上都会给孩子讲故事，听他在学校里的趣事，陪老公聊天，而且她做这些事情从来都是专心致志，一副很享受的样子，绝对不会一面想着工作，一面敷衍地回答孩子的问题；也不会一面慌慌张张地赶着明天要交的设计草图，一面吆喝老公赶紧收拾屋子，还要分身去听孩子在学校里遇到的各种困难。
下班之后，时间就是家人的。即使事业心再强，也应该给工作和生活划清界限，不要让繁忙的工作影响到自己的生活。在这一点上，职场妈妈丽娟就做得很好，她不管工作多忙，都会要求自己完全空出周末的时间，跟老公、孩子一起享受这轻松愉快的闲暇。因为她觉得自己好不容易放个假，绝不可以还忙碌在满头大汗的情绪里，无论是看着孩子玩耍，还是盯着像个孩子一样嬉戏的老公，自己的心里还要委屈得怒火冲天。她说：“每次周末的时候，我们一家人在一起都很开心。尽管我平时忙着工作，没有太多的时间照顾孩子，可是我知道我的孩子过得很幸福。因为对孩子来说，与其一天24小时都待在一个心不在焉、精疲力竭的妈妈身边，还不如待在一个每天只有几小时，但是心情放松、全神贯注的妈妈身边。”
可见，孩子需要的并不是一个事事周全、面面俱到、随时都守在他身边的“完美妈妈”。我们完全没有理由因为孩子而放弃工作，更不能因为工作而忽视孩子。所以，作为一个职场妈妈，要想平衡工作与孩子之间的矛盾，首先要学会合理地分配时间和精力，在工作上严格要求自己，做到工作和生活的分离，那么职场妈妈保持工作与孩子之间的平衡，就不再是一个梦。
工作VS孩子，职场妈妈难两全
刚结婚时，沉浸在美好幻想里的女人永远都无法真正了解孩子诞生意味着什么。她们认为母爱足够伟大，即使孩子再怎么哭闹，自己都有足够的精力和耐性承受；她们认为自己有“超能力”，照顾孩子完全不会影响工作，工作也不会占据多少她们和孩子在一起的宝贵时间；孩子哭闹的时候，给一个奶瓶就能轻而易举地搞定；只要给孩子换好尿布，轻轻拍拍他的后背，他就能乖乖地进入梦乡。所以，她们的内心如此渴望能快些有机会扮演好妈妈的角色，同时她们也希望自己在工作上表现出色，因为这样不仅能给孩子提供更稳定的生活，同时也能成为令孩子骄傲的榜样。
可是，等到孩子生下来以后，她们才切实感受到现实的“残酷”。幻想里轻而易举的生活，到了现实中就如同打仗一般。她们永远都无法预测在什么时候，孩子会影响到你的正常生活秩序，闹得你精疲力尽；更不知道什么时候工作上会出问题，搞得你焦头烂额。更让人苦恼的是，照顾孩子和完成工作，烦心事总赶到一起，她们就如同要应付“连环战役”一样，身心紧张却又无可奈何。
董敏最近心情一直不太好，因为公司突然给她派下来一个任务，让她去上海出差，跟一个很重要的客户谈续约。这件事情除了她之外，谁都做不了。可是就在她接到通知那天，不满周岁的儿子突然发起了高烧，住进了医院。她很心疼儿子，想要留下来照顾他，可是跟老板请假，老板就是不批，还一直强调说：如果这一次你不去，这单生意就要砸锅了，公司的损失不是你一个人能承担得了的，所以你必须得去。无奈，董敏只好把孩子托付给丈夫和婆婆，自己则登上了去上海的飞机。
几天以后，董敏回来了。她到公司把事情简单地交代了一下，赶紧跑回家看刚出院的儿子。可是，她前脚刚一踏进家门，婆婆就向她表示了强烈的不满：“为了工作，竟然把这么小的孩子留在家里，而且还是在高烧上医院的情况下。你是怎么做妈妈的？怎么能这么狠心呢？”丈夫听了，也搭话说：“早知道这样，还不如让你晚几年再去上班了，要是总这样，孩子怎么办？你也不能一门心思都用在工作上，完全不管孩子死活啊！”董敏听了，心里产生了一种很强的负罪感。
女人的思维方式是伞型的，比较分散，不像男人那么注意力集中。所以男人可以全神贯注地做某一件事情，完全不受其他事情的影响，但是女人不行，她们很容易同时被很多事情牵动。所以一旦孩子生病了，自己没有留在身边照顾，这份牵挂和愧疚会直接影响到生活的其他方面和工作。而天性追求完美的女人，一旦在某些事情上做得不好，就会一直自责，甚至对自己失去信心。
另外，女性大脑的回路设计是要去照顾别人，所以如果看到孩子痛苦，女性都会母性大发，感同身受。对于母亲来说，孩子的哭声能够直接穿透她的心，看着孩子被病痛折磨，比自己生病还要让她难过。所以很多时候，她们是因为没有实现自己对孩子过度的保护欲而引起了情绪上的失落，又因为过度追求完美，想要在每一方面都做到最好而使自己受苦。
其实有时候，事件的本身并没有那么严重，工作和照顾孩子之间产生了冲突，我们通过一番比较之后进行了取舍，也尽力做到了最好的安排。虽然事件的本身因为我们在某一方面的缺席，或者没有尽全力而略有不足，但是还没有严重到可以让我们的情绪一直处于蚀人心骨的痛苦当中的地步。所以很多时候我们不是败给了工作和照顾孩子之间的冲突，不是败给了繁重的负担所带来的压力，而是败给了自己的情绪。?
妈妈学堂——孩子的常发病以及防治方法
感冒
感冒是孩子最为常见的疾病之一。孩子感冒时，职场妈妈一定要照医嘱做好家庭护理，让孩子多休息，多喝水，并让宝宝服用能缓解症状的药物，到医院在医生的指导下开药。在感冒流行期，要尽量避免带孩子外出，尤其是人多的公共场合。根据孩子的食欲和消化能力的不同，分别给予流质食物或者面条。居室要安静，保持空气新鲜，温度适宜，才能有利于孩子早日康复。
便秘
孩子便秘，多和饮食有关，所以合理地搭配饮食是非常重要的。可以给孩子多吃一些新鲜的水果和蔬菜，吃些含粗纤维的食物，如芹菜、香蕉、韭菜、梨等。如果在饮食方面不能调整，那么只能通过药物给孩子调整。另外，我们也可以结合按摩的方式来帮助孩子排便。
肺炎
孩子患上肺炎，可能是因为接触了某些毒力较强的细菌或病毒，也可能是由于上呼吸道感染未得到控制而下延导致肺炎。需医生给予诊断，病情严重的孩子则需住院治疗。预防孩子患肺炎最重要的措施是减少出入人员聚集、通风不畅的公共场所；预防呼吸道感染，在气候变化明显的季节及时为孩子增减衣物；接种相关疫苗。
腹泻
面对腹泻，职场妈妈千万不要给孩子禁食，以免孩子发生营养不良。应在食物上进行调整，可以给孩子提供米汤、胡萝卜、新鲜蔬菜等，补充孩子所需的无机盐和维生素。另外，职场妈妈要保证孩子每天摄入足够的水分，注意帮助孩子腹部保暖，以减少肠蠕动。
职场妈妈和全职妈妈，各有各的传奇
很多女人都在抱怨说，在现代社会女人越来越难做了，既要保持传统的贤妻良母的形象，又要当新时代的职业女性，既要能照顾好家庭、抚养好孩子，又要在事业上崭露头角，适应能力要很强，心理上也要不断地成长和成熟。面对这些压力，恐怕只有三头六臂才能应付自如。但是，既然大多数的女人都是在家庭和工作之间挣扎的，我们改变不了现状，也就只能让自己变得更加强大。
想要变得更强大，就要善于发挥自己的价值，要看你自己的最大价值在哪里。拿张燕为例，她在还没有结婚的时候就表现出了很强的事业心，在单位里她是业务骨干，有很强的工作能力，而且很懂得维系人际关系，深得领导的器重。结婚以后，她没有放弃自己的事业，反而希望通过对家庭的责任心来激励自己在事业上更上一层楼。她也履行了作为一个女人的责任，也生了孩子，要照顾家庭。但是她非常清楚地知道自己的核心价值在哪里，她个人的最大价值可以在哪里体现出来，那就是在她的工作上。她能够把工作做好，让事业再上一层楼，这样就能够为她的家庭带来更多的经济效益，会减轻老公的负担，也能让孩子生活得更好。
她觉得自己可以做一个好母亲，但是她不是一个女佣，所以不需要洗衣服、拖地、洗碗、做饭样样都面面俱到，她把这些事情都花钱请别人来做，如果保姆能替她处理好这些生活上的琐碎，她不会因此就觉得自己不是一个好太太、好妈妈。可能在生活中，有些职场妈妈会认为，自己请了一个保姆来帮忙，没有对丈夫和孩子亲力亲为，就不是一个贤妻良母了，自己的表现就会大大扣分，不是这样的。
有些事情可以请别人来做、请别人代劳的，你就没有必要亲力亲为。但是有些事情是不能够让别人来做的，比如说你不能让保姆代替你跟孩子做一些亲子互动：每天给孩子一个拥抱，搂着孩子给他讲故事等等，这些事情一定要自己做，而且必须要做好。
所以如果你选择了职场妈妈的角色，尽管生活的重心可能会分成两部分，需要兼顾家庭和事业，但是你也不要认为自己就应该变成超人，什么事情都要面面俱到，跟千手观音一样什么事情都要自己做，到最后弄得自己怨声载道，体会不到照顾家庭的乐趣了，那家庭和孩子就会成为你的负担，这反而是一件得不偿失的事情。如果说你没有这个能力，或者说没有这个经济实力去请人帮忙，也要懂得合理分配时间，什么事情能够减少做的次数，什么事情能够适当顺延，减少自己的工作强度，才能减缓压力，体味到其中的乐趣。
有些女性的重要价值可能不在工作上。她们在职场中的表现不是很理想，但是她们乐于照顾家庭，能够做一手好菜，制作出很精美的甜品，会把家打理得井井有条，对孩子的教育也做得很好，这就是她的最大价值，不一定比职场妈妈创造出来的价值少。因为她的家就是她的王国，把家照顾好，把孩子教育好，就是她的事业，她会因此而得到幸福，就是她最大的价值体现。
所以，没有哪一个标准说女人一定要做职场妈妈或者是全职妈妈，也不应该武断地评论说是职场妈妈还是全职妈妈在创造价值方面或者在照顾孩子方面更胜一筹。职场妈妈和全职妈妈，各有各的好处，各有各的传奇，但是我们一定要记住：
作为职场妈妈：工作和家庭两头忙，会有很大的压力。但是不管发生什么事情，我们都要挺直脊梁，勇于承担一切。不要因为不能随时随地陪在孩子的身边就心生愧疚，也不要以为赚回来更多的钱，给孩子买更多的礼物就能表达对他的爱，应该学会工作和家庭分离开，而且在忙于工作的同时，不能忽视亲子关系。
作为全职妈妈：看孩子是我们的本分，但是看好孩子才是我们的能力。随着孩子一天天长大，我们也要学会与时俱进，不断地学习。全职妈妈最大的弊端就是知识储备不更新，教育方式也可能会跟着落伍，凡事以孩子为中心，从而失去了自我。所以，在教育孩子的同时，别忘了更新自己。
力不从心，却想做“妈妈超人”
再有本事的女人，如果想要同时扮演好妈妈、好妻子、好儿媳以及职场精英的角色，都会面临很大的困难。除非她是超人，不然简直就是天方夜谭。
其实，从生完孩子重新回归职场的一刹那，职场妈妈的磨难就已经开始了。面对纷繁复杂的社会竞争机制，职场妈妈只有比别人付出更多的辛苦，才能重新适应职场。但是，在跻身职场的同时也要做好家务、养活自己的陈旧观念，无疑更加重了职场妈妈的负担。毕竟我们也是人，如果方方面面都照顾周全，显然会有些力不从心。如果任由工作的需要、家庭的需要和孩子的需要来折磨自己，到最后我们可能会落得个身心疲惫、苦不堪言的下场。所以放下当超人的想法，允许自己适当地做一些调整，给自己维持一个好状态是职场妈妈的当务之急。
有时候我们会注意到，如果妈妈总是很忙，生活得很辛苦的话，这家里的孩子会变得格外懂事。因为孩子虽然小，但是他们的心里已经懂得怎么样去体谅妈妈。比如说，妈妈由于工作繁忙，不能经常陪在他身边给他讲故事，陪他做游戏，尽管他也会闹脾气，会觉得委屈，但是只要妈妈给他一个合理的理由，告诉他妈妈为了生活，要努力工作，给他赚钱买更多的礼物，他就会很容易地接受并且会对妈妈产生理解之情。最终，孩子也会明白，妈妈每天早出晚归的，做工作已经很辛苦了，回到家里还有堆得像小山似的家务等着她去做，他会变得更体谅妈妈的心。
所以，不要总是觉得一个好妈妈就要时刻满足孩子的各种需求，当你做不到的时候，就坦白跟他讲，他也会理解你、体谅你，并且会从心里变得更加疼爱你。在生活中，很多职场妈妈以为，只要自己把所有的工作都做好，把所有的家务都做好，并且对孩子照顾得无微不至，就能得到孩子更多的爱，更多的喜欢。但是与这些游走在工作和生活中的“超级”妈妈相比，孩子会更加倾向于那些虽然有些笨拙，有些不足，但是能够跟他做真心的交流，给他更多关爱的妈妈。
因为孩子的世界是很轻松的，他们不懂得忧伤、忧愁，也会很自然地回避紧张的状态。如果妈妈的生活状态一直是疲于奔命的，她的情绪是非常紧张的，孩子跟她相处，也不会过得很愉快。孩子会更加喜欢看似懒散的妈妈，能够有空闲、有余暇让他们找到突破口，去亲近妈妈，黏着妈妈，从而拉近彼此的距离，确认妈妈对自己的爱。
职场妈妈的孩子大部分都会有以下几种倾向：由于上班的时间见不到妈妈，他们对于妈妈的渴望会变得更加强烈。等到妈妈下班以后，他们会期待能够跟妈妈做更多的交流。可是，如果妈妈的眼中是堆积如山的家务，是孩子明天要准备什么，然后为了那些琐事而忙碌，那么孩子的内心就会得不到更好的满足，长此以往，亲子关系可能就会出现问题。
所以，职场妈妈在下班以后，可以尝试着将堆积成山的家务推迟到周末再做，“今天能做的事情必须今天完成”这句格言，并不适合职场妈妈。我们需要把事情区分开，如果是不必马上做的事，把它先放在一边好了。我们可以利用这个时间来跟孩子做一些互动和交流，跟孩子做做游戏或者给他讲讲童话故事。
值得我们注意的是，孩子更喜欢做一些跟妈妈的身体有一些接触的游戏，哪怕只是坐在妈妈的大腿上听妈妈讲故事，或者躲在妈妈的怀里做一些简单的游戏，他们也会觉得欣喜不已。因为这样，他们能够更真切地感受到妈妈的温暖、妈妈的爱。听着妈妈温柔的声音，跟妈妈有一些亲密的接触，孩子的心才能得到真正的满足。所以，不管工作有多忙，家事有多多，也别管你本身有多么追求完美，希望各方面都能安抚得很好，首先你要想到的是孩子。孩子最大的愿望就是要跟妈妈在一起，感受到妈妈更多的爱，如果不满足他，我们做其他再多的事情，也会变得不完美，也会是一种徒劳。
孩子不是事业的天敌
为了生孩子，纪微辞掉了工作。
刚怀孕的时候，容易有情绪，家里人都理解，于是宠着惯着，她自己也觉得正常，就一切都由着自己的性子来。后来孩子生下来了，一开始她觉得自己很开心，因为生活都被孩子填满了。她觉得自己为了孩子放弃工作是对的，因为身为一个女人，做母亲应该是最大的快乐。所以她每天都喜笑颜开，觉得自己特别的幸福。
可是，半年以后，好心情渐渐被消磨没了。孩子每天都哭闹，她开始觉得烦，可是想要去上班，又担心自己受不了那种强度和压力，于是又在家里虚度了一年。
有一天，好久不见的老同事过来找她。两年不见，这位老同事已经成为了公司里的高层主管，嘴上说的，完全是纪微不知道的行业里的事情。纪微的心里难受极了，她抱着孩子，觉得自己邋遢又落伍。这时候，孩子偏偏闹别扭，一直哭哭啼啼，怎么哄都哄不好。纪微顿时气不打一处来，大声斥责孩子：“你哭什么？就因为你，妈妈都没办法出去工作，你还不给我安静点！”这么伤人的话，竟然脱口而出。
那天晚上，纪微跟老公深谈了一次，想要出去工作。老公也觉得如果她能去上班，心情会好一些，就同意了她的想法。
但是，重新回归职场，对纪微来说不是一件容易的事情。因为人已经懒散惯了，不习惯公司里各种制度的约束，而且以前的业务重新捡起来，也变得特别的陌生。她觉得很难适应，每天怨天尤人，情绪越来越焦躁。家里的人每天都看她的脸色，有时候看着他们小心翼翼的样子，纪微也会在心里怨自己——她觉得也许自己除了带孩子，什么事情都做不好了。但是，如果当初自己不要这个孩子，是不是事业会更上一层楼？纪微觉得，归根结底就不应该过早地要这个孩子，因为孩子就是事业的天敌，有了孩子，女人就很难在职场中驰骋和发挥出自己的最大价值了。
生活中，很多妈妈都像纪微那样，为了孩子放弃了自己原本前途辉煌的工作，或者不得不暂停自己的工作。但是，当她们想要重新回归职场，却又没办法像以前那样应对自如的时候，往往会怒气冲天地数算自己的失去，怨天尤人地把责任推给孩子。当女人为了家庭、为了孩子而牺牲了对自我价值的追求的时候，很多人会把挫折的情绪转换成对孩子的憎恨。
可是，孩子就一定是事业的敌人吗？家庭和工作之间的矛盾一定就不可调解吗？不见得！举例来说，在每个女人的面前其实都放着一架天平，天平的两端分别是“个人发展”和“孩子与家庭”。我们的手上会有一些砝码，任由我们在天平的两端摆放。但是，只有当两端的砝码接近相等的时候，天平才能够达到平衡。如果有一端放少了，另一端放多了，那么天平就会是倾斜的。
人生就像是这架天平，如何放置砝码，由我们自己来决定，所产生的后果，也要由我们自己来负责。女人再怎么想要逃避，最终还是要完成生孩子的任务，担当妈妈的角色。选择了生孩子，获得了当妈妈的乐趣，肯定要有所牺牲，所以妈妈们需要舍出一部分时间和精力来照顾孩子，给孩子提供良好的教育。但是，我们需要做的，只是部分的牺牲，而不是要捐献出所有的“个人发展”的选项，所以在生活中，已经成为了妈妈而在事业上同样取得成功的女人并不在少数。
有些妈妈重返职场以后，无法适应环境，更是对以前的工作无法适应，那是因为她们还没有顺利地度过过渡期。只要她们找对了方法，重树往日的职场雄风绝对不会是梦想。至于那些照顾和培养孩子，甘愿牺牲自己的事业，在家做全职妈妈的人，只不过是个人价值观的取舍，与孩子和事业之间的矛盾无关。
走出“坏妈妈”的情绪
很多职场妈妈都会认为自己在对孩子的抚养和教育上不够尽职，由于工作的关系，不能像全职妈妈那样整天陪在孩子的身边，总觉得对孩子有一种亏欠。
就职于国际贸易公司的韩美茹就是这样的想法。她是一个典型的职业女性，此前她对自己的生活一直很满足，觉得工作顺利，孩子也很听话。直到有一天她遇到了隔壁小女孩彤彤和她的妈妈，烦恼便不期而至，而且越来越多。
彤彤的妈妈是一位全职妈妈，所有的时间都用在了照顾家庭和孩子上。当然，她的努力没有白费，教育出来了彤彤这么一个好孩子。平时，每一次见到彤彤，她都会奶声奶气地打招呼，美茹只不过把她当成是一个很懂礼貌的小姑娘看待罢了。可是这一天，美茹亲眼看到了不满三岁的彤彤不仅能够大段大段地背诵诗歌，还能很整齐地写出自己的名字，她心里有些不是滋味了。因为自己的儿子比彤彤还大两个月，虽然她花了很多钱给儿子买了《看图说话》的书，也给他买回来了很多动画录影带，希望能够对他的语言发展有所帮助，但是儿子到现在仍然有时连连贯的话都说不出来。与彤彤的妈妈相比，自己俨然成了一个不负责任的妈妈，一个坏妈妈。
美茹向彤彤的妈妈请教后，才知道彤彤的妈妈很少会给孩子买各种辅导书或者录像带，都是自己跟着孩子做游戏，一点一点潜移默化地教，孩子才能掌握得这么好的。可是，美茹需要去工作，哪里有那么多的时间能够陪在孩子的身边，每天跟着他玩游戏、学说话、背诗歌呢？想着想着，她越发觉得愧疚，觉得很对不起孩子。所以，她当下做了一个决定，每天下班回家，都用全部的时间来陪孩子学说话、背诗歌，让他能尽快做到像彤彤那样。
此后，虽然每天下班以后美茹都支着打瞌睡的眼皮，不停地教孩子大段地说话、背诗歌，可是孩子的兴趣并不在此，她的这番举动，让她和孩子都不开心，老公和婆婆还指责她对孩子过于苛刻，说教育孩子不是一朝一夕的事情，不能这么急于求成。结果，美茹的这种“强化教育”没过几天就宣告流产了。
后来因为工作繁忙，她的注意力没办法全部集中到孩子的身上。可是等到她的工作告一段落的时候，她突然发现儿子早已经说话很连贯，并且能够认识很多墙壁上的广告语了。
在教育孩子方面，职场妈妈会很不自然地跟全职妈妈比，觉得自己对孩子的付出一定就少于全职妈妈，对孩子的教育也不如全职妈妈那么全面和细心。的确，全职妈妈有更多的时间跟孩子待在一起，如果发现孩子有什么问题，可以尽早采取防范措施。但是如果教育孩子的方法不适当，全职妈妈也好，职场妈妈也好，其实是没有多大差别的。
每个孩子的潜力都有所不同，对语言的发展有快有慢，对学习能力的掌握也会有一定的偏差，所以尽管是同龄的孩子，也可能会由于发育得晚，而暂时落后于其他的孩子。所以职场妈妈不必有太多的担心，孩子的发育有早晚，所以有些时候即使是同龄的孩子，也不能放在同一水平进行比较。
除非是孩子的健康出现了问题，不然当孩子的语言系统发育成熟的时候，他对周围的世界产生了更多的好奇，求知的欲望自然会上升。这个时候如果身边再有人教他，就会产生事半功倍的效果。但如果孩子还没有发育到这个阶段，即使你强迫他学习，把所有的时间都耗费在照顾孩子、教育孩子身上，也不会有太多的作用。所以，职场妈妈不要太愧疚，觉得自己没有时间陪孩子，没有更多的时间教他，就会影响到他以后的发展。就好像美茹的注意力没有完全集中到孩子的身上，后来孩子却慢慢地能连贯地说话，能认出墙上的广告语一样，有些事情发展到了一定的阶段，会变得很容易实现，但是如果还没有到那个阶段，即使是我们想要强求，也是强求不来的。所以，职场妈妈要走出“坏妈妈”的情绪，用平常心去看待对孩子的教育问题，也许会有事半功倍的效果。
自己不带孩子就是渎职
把孩子委托给一个可靠的人抚养，自己则专心忙于工作，是很多职场妈妈都会选择的一种应对工作和孩子之间矛盾的方法。这种“生”与“养”的分离，不但没有得到人们的质疑，相反的，当妈妈在事业上表现出色，创造出惊人的业绩的时候，人们还会对这种行为进行赞美和歌颂。可是，妈妈的事业心得到满足的同时，孩子的成长过程却充满着被动和无奈，他们的内心会有很大的缺失感和不安全感。
有一个叫做宇飞的小男孩，由于妈妈忙于工作，在他刚满百天的时候就被送到了奶奶家，交由奶奶抚养。由于爸爸妈妈工作的地点离奶奶家太远，所以他有时候一年都见不到妈妈一次。等到他快满3岁、应该上幼儿园的时候，妈妈才把他从奶奶家接到自己身边。可是，早已经习惯了在奶奶身边的他，到了父母身边以后，一切都让他感到陌生。他不知道应该怎么跟妈妈沟通，也不知道应该如何适应新的环境，情绪一直很低落。渐渐地，他变得不爱说话，也不愿意跟家人以外的人接触。由于工作上的繁忙，妈妈一直都没有注意到宇飞的变化。直到她将孩子送到了幼儿园，老师跟她反映说宇飞从来不肯跟人交流，可能得了自闭症的时候，她才认识到问题的严重性。
美国儿童心理学家本杰明说过，儿童在出生数月以后，会对经常照看自己的一到两个人产生依赖的心理，把他们看成是安全的保障。一旦跟他们分离，孩子就会产生不安的情绪，会经常哭闹，食欲不振，对周围的任何事物都会丧失兴趣。长期处于这种情绪的孩子，即使是长大以后，也会有一种不安全感。他们看问题会变得悲观，对待周围的人和事物会变得特别不自信、多疑，从而很难跟别人建立良好的互动关系。
可见，孩子出生以后的头几年当中，需要能让他产生依赖感的人一直守在他的身边。可是如果我们在孩子出生几个月以后，就把他交给其他的人抚养，那他会面临第一次与亲近的人分离，他的内心会受到严重的创伤。等几年以后，他早已经熟悉了被托付人所给他营造的成长环境，却又被父母接回到了自己的身边，等于他要再一次跟亲近的人分离。所以孩子会变得更加没有安全感，在情绪上会有很大的波动。可是，由于工作的繁忙，很多妈妈即使将孩子接回来了，也不会在孩子的身上投放太多的注意力。她们以为孩子已经“长大”了，很多事情都能够自己处理了，自己只要照顾好他们的起居，在学习上给他足够的叮咛，那么其他的事情就不需要再费心了。可是，正是因为妈妈的这种“想当然”，才会让孩子的心理产生变化，严重者可能会造成性格上的缺陷。
尽管在成人利益与孩子的利益发生矛盾的时候，孩子总是要遵从大人的决定，给大人让步。可是，一旦我们把养育孩子的责任推出去，将孩子委托给其他人不管，就会对孩子的成长产生很多不良的影响，也会给整个家庭制造很多的麻烦。所以，我们不能轻易地把孩子完全推给别人来带，而是要想办法尽量把孩子留在自己的身边。因为这样不仅能够让我们亲眼见证孩子的成长过程，也利于实施对孩子的教育。
孩子喊我们一声妈妈，我们需要的不仅仅是给出一个简单的回答，还需要对那个幼小的生命履行责任，需要我们拿出更多的爱心和精力，照顾他们长大。虽然这个过程会比较艰难，但是既然决定了要孩子，就要对孩子负责，就要为他提供一个有利于成长的环境。其实不管做什么事情，只要你愿意，总是能够把困难排除掉。如果我们一味地推卸责任，给自己找各种理由和借口，把带孩子当成是一种负担，那就是一种渎职，是对“妈妈”这个称呼的懈怠。
所以，我们一定要把跟孩子相处这件事情当成是一件最重要的事情来完成。即使实在没有工作和孩子两边顾的精力，也不能放任自己，对孩子不闻不问，而是应该时刻关心孩子，注意亲子关系的培养，尽量减轻和降低孩子在感情上的失落。比如，在准备把孩子送出去之前，要先让孩子和抚养人之间建立良好的感情；跟孩子分别的日子，要定期去看望，多跟孩子沟通，多抽出时间来陪孩子，即使不能经常守在孩子的身边，也要经常跟孩子通电话，让他感受到父母时刻都在关心他，爱着他，让他在情感上不至于产生失落。即使是把孩子接回来，也要提前帮助孩子做好准备，辅助他尽快适应新的环境。
双职爸妈，照顾孩子要彼此配合
现代社会虽然是讲求男女平等的时代，但是男主外、女主内的传统思想仍然根深蒂固。于是，男人负责在外面赚钱养家，女人负责把家里的事物照顾妥当，成了家庭里一种默认的规则。而孩子，无论是生活问题，还是受教育的程度，都被划入了“家务事”的范畴，属于女人的“管辖范畴”，男人通常都不闻不问。
我们不难发现，在网络上的各种论坛里，相互交流育儿经验的多是妈妈；各种早教培训班，去听课的也都是妈妈；每天下班后想着第一时间回家照顾孩子的是妈妈；开家长会的时候，有八成以上的家长是妈妈；送孩子上学、接孩子回家，也大多是妈妈的工作。虽然有时候爸爸也会参与进来，但是兴趣一直不浓厚，也可能是因为妈妈工作实在太忙，抽不开身，在不得已的情况下代劳之。
但是，照顾和教育孩子不应该由妈妈来独自承担，尤其是双职工家庭，爸爸更应该加入到照顾孩子和教育孩子当中来。因为：
第一，“幼儿教育女性化”的现状，需要凸显爸爸的角色作用
现代社会，孩子从上托儿所、幼儿园到小学，甚至是初中，所接受的大多是女性的教育。在我国，“幼儿教育女性化”的趋势越来越严重，虽然很多学校已经意识到这一现象，而且努力在扭转，但是在孩子的前期教育中，男老师所占比例仍为少数。在这种环境下，爸爸的角色尤其重要。特别是对于男孩子，长期而又单一地处于女性的教育下，很容易变得缺少阳刚之气，性格内向，胆小懦弱，所以需要爸爸的适度引导。
爸爸是孩子生活中最早接触的男性，也应该是最亲切和最令人尊敬的。在孩子的成长过程中，爸爸的影响尤其重要。只要稍微留意，我们就会发现，爸爸和妈妈抱孩子的姿势是完全不同的。妈妈的抱姿是用手托着孩子的后背，将他整个搂在怀里，而爸爸则是两手一卡，只是小范围的固定，大部分会让孩子自由活动。有时爸爸高兴了，还会把孩子上举或者整个托起来。
孩子小的时候，会觉得在爸爸的身边特别没有安全感。但是随着孩子的逐渐长大，爸爸的这种与孩子的相处方式，会让孩子变得越来越有胆量，也越来越勇敢，他会逐渐锻炼出一种能力，很快乐地迎接生命中的一个又一个挑战。
第二，爸爸不参与对孩子的照顾和教育，会让亲子关系变得疏远
要工作和孩子两头顾，难免会有厌烦的时候。有时候孩子不听话，妈妈又没有办法说服，经常会搬出爸爸来吓唬他：“你要再不听话，我就告诉爸爸。”“爸爸回来了，你看他怎么收拾你。”妈妈在说这些话的时候，可能是想通过爸爸的权威来帮助解决自己眼下对付孩子的难题，可是说的次数多了，孩子就会觉得爸爸是一个很厉害的角色，很不容易亲近，他自然而然就会对爸爸产生一种畏惧心理，从而疏远爸爸，甚至跟爸爸的关系会恶化。可是，如果爸爸经常出现在孩子的面前，跟他玩玩游戏，给他讲讲在外面发生的有趣的事情，跟孩子的关系就能亲近许多。
有一些职场妈妈觉得，在家庭教育里就应该是一个人唱“红脸”一个人唱“黑脸”的，妈妈扮演了温柔和亲切的角色，爸爸就应该始终对孩子保持冷峻和严厉的态度。这其实是一种错误的观念。教育孩子，的确需要父母当中有一方能够做权威的引导，但是树立权威的方法往往是能够让孩子信服，为孩子树立一个良好的榜样，而不是依靠冷峻和严厉的态度疏远。所以爸爸需要在孩子面前树立良好的正面形象，而不是对孩子不闻不问。
第三，教育孩子不是妈妈一个人就能成功的
女性是非常感性的。在教育孩子的过程当中，如果没有爸爸的参与，孩子会更多地受到感性的影响，不利于理性思维的建立。而且妈妈经常会因为母性大发，对孩子表现过度的宠爱。有的时候孩子已经应该逐渐练习独立了，可是妈妈依然舍不得放手。这时就需要爸爸在一旁提醒妈妈，适当做纠正，以更加客观、冷静的态度提出对孩子的教育方式，才更有利于孩子的成长。
第四，爸爸多配合，才能给妈妈足够的精神支撑
女人更多的个性是依附，尽管做了妈妈以后独立性会逐渐增强，但是在面对工作和照顾孩子的双重难关时，精神上难免会有很大的压力。她们会习惯地希望得到一种支撑，如果爸爸能够积极参与生活，主动分担一些照顾孩子的责任，会让妈妈觉得得到了一种依靠，精神上得到了一种依托。
所以，双职家庭里，爸爸绝对不能推卸自己的责任，对孩子漠不关心，而应该和妈妈彼此配合，共同承担对孩子的责任。
借助“支持系统”，让孩子得到更好的照顾
为了能够亲眼见证孩子的成长过程，更有利于对孩子的照顾和教育，很多职场妈妈都会选择把孩子留在自己的身边。但是如果妈妈的精力不够，也不能太牵强，因为育儿毕竟不是妈妈的独角戏，不能让她一个人扛起所有的重担。所以，当我们工作必须耗费绝大多数的时间和精力，而自己即使绞尽脑汁，也想不出任何能够平衡工作和孩子之间的矛盾时，不妨起用“支持系统”，缓解自己的压力。
所谓的“支持系统”，指的是除了直系亲属以外的，能够帮忙照顾孩子、解决生活难题的人，多指幼儿园老师或者是好的保姆。如果说我们能够确保自己在外面冲刺事业的时候，孩子能够很快乐、很健康地成长，我们与孩子之间的亲子互动也不会有多少负面的影响时，我们完全可以把孩子托付给“支持系统”。那么，职场妈妈应该怎样利用“支持系统”，让它发挥出最大的效用呢？
由于必须借助于“支持系统”的双生涯女性比较多，伦敦心理研究所的洛特博士对在同一所托儿所里长大的孩子们做了调查和研究，发现在托儿所里被抚养的孩子，性格更活泼，表现更勇敢，适应能力更强，他们更容易和周围的其他小朋友结成“朋友”，比较会处理人际关系。但是，这些孩子在遭受挫折以后，会不如在家长身边长大的孩子那么能够承受压力。此外，另一位心理学家罗姆博士也对婴儿期的孩子提出了几点建议：
第一，通常情况下，孩子出生6个月之后会对经常照顾自己的人形成依赖心理，对陌生人产生恐惧。如果这个时候让他跟亲近的人分离，会让孩子在情绪上产生焦虑。所以，如果把孩子交给其他人照顾，一定要让被委托人在孩子不满6个月的时候，就跟孩子多亲近，跟他建立良好的互动，才能在妈妈忙于工作的时候，得到孩子的充分信任，也不会对孩子的情绪和心理产生不好的影响。
另外，孩子出生一个月的时候，需要培养对疾病的抵抗能力，如果这时候离开妈妈，被委托人又是在不了解情况的状态下，让孩子得不到更好的呵护，那么孩子有可能以后一直都是体弱多病的，所以在孩子不满一个月以前，妈妈一定不能离开孩子，将他委托给其他人照顾。
第二，有些职场妈妈会把孩子交给保姆照顾。如果请保姆，就一定要在最开始的时候选择好，千万不要很频繁地更换保姆，这是非常不利于孩子成长的。
虽然我们每天晚上下班回家都能看到孩子，周末的时候也都是跟孩子待在一起，表面上看孩子是跟我们生活在一起的。但是由于工作的关系，我们每天都要早出晚归，有些职场妈妈还可能经常需要出差，孩子从早到晚全是和保姆待在一起的，有时候可能晚上睡觉的时候，也是看着保姆睡着的。在这种情况下，孩子对保姆产生的依赖就会强于父母。如果经常更换保姆，孩子好不容易建立的依赖关系就会经常被瓦解，他的心理会屡屡遭受打击。
可能在我们看来，换保姆是一件再平常不过的事情，但是每一次离开亲近的人，又要跟完全陌生的人生活在一起，孩子的内心会是非常痛苦的。所以在第一次雇用保姆的时候，我们最好就一次选择到位，尽量不要中途更换。即使是有迫不得已的原因，不得不更换保姆，也要在原来的保姆要离开的时候，多照顾孩子的情绪，帮助他排解因分离而产生的焦虑。
第三，如果选择把孩子送到托儿所去，一定要选择充满爱心、环境良好的托儿所。因为在这样的环境里，孩子的身心发展和智力的发展与在父母身边长大的孩子相差无几。只不过，最理想的托儿环境是一个老师最多同时照顾3个孩子。否则，孩子一多，老师的精力被分散，对孩子的情绪和智力都会有一定的影响，孩子进步的速度会逐渐减慢。
综上所述，如果妈妈不想在育儿上一个人唱“独角戏”，被繁忙的工作和照顾孩子的双重压力压垮，就要学会为自己和孩子创造便利条件，借助“支持系统”，让孩子得到最好的照顾，也让自己从繁重的压力当中解脱出来。?
妈妈学堂——如何选择幼儿园
硬件不是最重要的
选择幼儿园，重点要考察绝大多数孩子在这里是否快乐，是不是每天都喜欢来幼儿园，完全不必被幼儿园那些华丽的设施吸引。孩子需要的其实不多，只要两三部滑梯、几架秋千、一个沙坑、一些玩具和书，外加能够奔跑嬉戏的场地，就已经足够了。当然，有好的设施不是什么坏事，但是职场妈妈一定要记住，华丽的设施只是附加值，重点在于孩子是否快乐。
孩子来幼儿园不是上学，而是玩耍
幼儿园有学习活动，但没有上课的概念。学习内容要是孩子喜欢的，形式要是丰富有趣的，比如做游戏、做手工制作等等。很多职场妈妈把幼儿园里的学前教育理解成了前小学教育，希望孩子能够在幼儿园学到更多的知识，过早地接触到书面作业和考试等内容，其实是不利于孩子的健康成长的。因为学前的孩子，心理成熟度还不足以应付繁重的功课，过早涉及只会影响智力的发展，也会对心理造成损害。
在安全的前提下，越自由越好
幼儿园的时间安排最好是灵活的，除了一部分活动和吃饭以外，最好能够让孩子自主安排时间。因为儿童早期的成长需要自由的氛围。只有在自由的氛围下，儿童内在的心理秩序才不会被打乱，会依自然提供的基因有序成长。幼儿园里有些纪律是必须的，比如不能打架、玩具要有序摆放等等，但是有些纪律是无需的，如老师讲故事时手要放在背后，这是做给人看的，没有实在意义，对孩子的生理和心理都会造成一定的束缚。
幼儿园不要搞评比和竞争
没有评比，就不会产生歧视和偏见，孩子自然成长的心态才不会被扰乱；没有竞争，就不会有紧张和心理失衡，也不会因为比较而让孩子产生自卑。所有的孩子都没有区分，也没有差别对待，如果他们做得不好，老师要善意地指导，但是不能过激地批评；孩子做得好，需要老师给予适当的夸奖，帮助孩子树立自信。
充分发挥隔代亲的作用
当你的孩子还小，需要妈妈的陪伴，而你还不能放弃自己的事业时，如果你能很幸运地遇到一个理解你有年幼孩子的老板，或者你从事的工作是不需要过多的时间投入的，那事业和家庭之间的冲突就不会给你带来太大的压力。但是如果你没有那么幸运，工作必须耗用你大部分的时间和精力，而家庭生活又很拮据，确实需要你这份收入时，你完全可以充分发挥隔代亲的作用，来减缓自己的压力。
徐丽娟是一位记者，经常要去外地做各种采访，她的老公是做勘探工作的，也经常不在家，所以在孩子上幼儿园以前，都是由住在乡下的爷爷奶奶照顾的。那段时间，徐丽娟会尽量安排很长的假期跟孩子相处，还不惜血本地和老公一起带着孩子到各地去旅行。那几年，徐丽娟跟孩子相处的时间虽然不是很多，但是亲子关系的质量却很好。等到孩子长大一点，把他接回城里以后，孩子还总是怀念在乡下的时光，觉得那时候跟妈妈很亲，自己过得很幸福。
可见，把孩子交给隔代亲，在一定程度上会解决自己很多生活上的难题，又能减轻自己家庭事业两头忙的压力。但是现在很多的职场妈妈都不信任隔代亲，一方面是因为老年人格外疼爱孩子，对隔辈的孙儿孙女容易溺爱和迁就，事事依着孩子，处处保护孩子，把孩子放在家中的核心位置。孩子犯了错误也不及时纠正，还容易满足孩子不合理的欲望，逐渐使孩子成为家里的“小皇帝”“小公主”；另一方面是因为老人大多受到传统思想的束缚，接受新生事物比较慢，教育方法和教育观念相对要落后。他们会希望孩子乖巧、听话，稳稳当当不出格，但是不善于运用科学的、有创造性的方式去引导孩子。对于孩子因为好奇心而出现的“捣乱”“破坏”等具有冒险性和创新性的探究行为，老人总是会加以阻止，而不会鼓励或者给予引导，这就可能把孩子天生的好奇心、冒险性和创新精神给泯灭掉了。
所以，职场妈妈即使再辛苦，也不愿意把孩子交给隔代亲，她们会担心因为自己一时的便利而毁掉孩子的一生。其实之所以会出现上述问题，是因为我们对待孩子和隔代亲的方式和方法不当。如果我们自身懂得怎么处理这之间的矛盾，能够从中做好协调，那么隔代亲对孩子的照顾是完全可以发挥出最佳效果的。
有心理学家已经证实，被隔代亲照顾的孩子，语言系统发育得会比在妈妈身边长大的孩子要好很多。因为孩子在刚刚学会说话的时候，每看到一个事物，都会不停地重复说：“妈妈，我看到蜗牛了。”“姥姥，我看到蜗牛了。”“爸爸，我看到蜗牛了。”……但是妈妈因为繁忙的事务，往往没有足够的耐心在每一次孩子重复说的时候给予最及时的回答。隔代亲会不同，他们有充裕的时间和精力，愿意花时间跟孩子在一起，而且能够耐心地倾听孩子的叙述。对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，老人知道的要比孩子的父母多得多。
但是，我们需要清楚的是，隔代亲不能代替爸爸或者妈妈的角色功能。我们不能因为把孩子交给了隔代亲以后，就认为可以海阔天空地去发展事业，以后只要隔一段时间拎着大包小包的礼物出现在孩子的面前，或者在深夜回家以后，在熟睡的孩子脸上亲亲，就完成了当妈妈的责任。当然不是。
教育孩子，我们自己才是主角，隔代亲只是发挥辅助的作用。如果我们把孩子生下来，就完全地把他甩给老人，对他的教育不闻不问，也不注重亲子关系的培养，等到孩子逐渐长大的时候再想回头管，当然会发现一大堆的问题，而且很多问题都已经深入骨髓，没办法纠正了。所以，在家庭和事业之间发生冲突，我们实在没有精力顾及彼此的时候，完全可以调动起隔代亲的作用，但在照顾孩子的过程中，也别忘记了自己还是妈妈的角色，别忽略了自己的责任。
书单推荐
