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尹建莉《好妈妈胜过好老师》套装（2册） 
定 价：76 元
9 7 3 8 7 7 6 5 6 0 2 6 4  《好妈妈胜过好老师》是尹建莉第一部家庭教育著作，2009年一经出版发行，即引起巨大轰动，数年来一直高居各大图书榜榜首或前列，第一版在全球总销量已近600万册。荣获二十多项大奖。 《好妈妈胜过好老师》堪称中国家庭教育里程碑之作，既有国际视野，又具中国文化精髓，紧贴现实，呈现了优质教育的做法和魅力，首次把家庭教育著作提升到专业化水平。文笔流畅，可读性强，改变了长期以来教育著作晦涩艰深的现象，在普及现代教育理念方面形成的广度和深度都是前所未有的。直接推动了中国家庭教育的进步，标志着中国家庭教育理念和世界最先进水平接轨，并开始对外形成影响力。 《好妈妈胜过好老师》被译成多种文字，在多个国家和地区出版，且在所有出版国家和地区均得到好评。CCTV“新闻联播”、“朝闻天下”、“面对面”等多个栏目，以及境外的《华尔街日报》等上百家媒体曾对本书及作者进行报道和专访。
荣获20多项图书大奖靠口碑狂销500万册被译介到多个国家和地区适合爸爸、妈妈也适合老师的教育经典教育理念先进、方法实用，教育效果立竿见影
纪念版前言
关于这本书 一位读者在邮件中给我讲了一件有趣的事。一天，她7岁的儿子在楼下玩，忽然急冲冲地跑回家，“妈妈，快点，快点把那本书给我！”说话间拿起我的《好妈妈胜过好老师》就往外跑。妈妈拉住他问干什么，孩子说：“佳佳他妈妈又打他呢，我赶快让他妈妈看看这本书，以后就不打佳佳了！” 这位读者告诉我，她一直以来自信自己是个好妈妈，对孩子非常关心，管教严格，可孩子却越来越不如意。直到她有一天看到这本书，才发现自己像寓言中所讲的农夫那样，无知而自以为是，一直在用锄头雕玉，对孩子犯了许多错误。她内心为此十分痛苦，下决心要改变自己。孩子有一天惊奇地对她说，妈妈你自从看了这本书，变化好大！所以当孩子看到有家长打小朋友时，会急急地跑回家，要拿这本书去“拯救”小朋友。 《好妈妈胜过好老师》从2009年年初出版以来，创造了一个销量神话，这背后，是数量庞大的读者群。从我收到的读者来信以及其他渠道反馈的信息来看，它几乎被所有年 纪念版前言
尹建莉教育学者，教育硕士，家庭教育领域标志性人物。曾在一线从事教育工作多年，现致力于家庭教育研究及写作。
本书采用案例写作的方式，呈现了一个优秀孩子的成长轨迹。作者的女儿——本书案例主角——品学兼优，北京市市级三好生，曾跳级两次，16岁参加高考，取得超过当年清华录取线22分的优异成绩，2013年获得美国长春藤盟校硕士学位。
序言 前言 第一章 如何提高爱的质量 1“打针有些疼” 2不要捉弄孩子 3给小板凳揉揉疼 4每年都来的圣诞老人 5长大要和马晓飞结婚 6像牛顿一样 7古诗滋养的孩子 8给孩子“犯错误权” 第二章 把学习做成轻松的事 1让孩子识字不难 2开“小卖部” 改版前言
开“提意见会”（新增文章）
孩子身上有什么问题，家长当然需要让孩子知道，要帮他完善。但如果直接说，孩子多半不愿意接受，甚至会不高兴。所以，“提意见会”的价值不在于改造孩子，在于让孩子郑重其事地获得表达权，并且感受到交流方式的重要性。 孩子身上有什么问题，家长当然需要让孩子知道，要帮他完善。但如果直接说，孩子多半不愿意接受，甚至会不高兴。这很正常，大多数成年人不也是这样嘛，别人在指出我们缺点的时候如果不顾说话方式，我们也会下意识地反驳。同时，在和孩子相处中，父母自己有什么不妥，自己很难发现，这就容易导致家长不知不觉地陷入一错再错的境地。 在我女儿圆圆小时候，大约从她三四岁开始，我家每周开一次“提意见会”，不仅较好地解决了这两个问题，而且还有额外的收获。 平时我对圆圆的一些小毛病尽量不说，能接纳的就接纳，不能接纳的暗暗帮她矫正，比如她小时候吃饭响声大，我就和她爸爸提前沟通好，然后在饭桌上说：“爸爸，你吃饭声音有些大了，要注意点啊。”爸爸假装刚发现这个问题，不好意思地笑笑，赶快收敛吃相。圆圆听到了，看到了，自然会控制自己的吃饭声。问题当然不可能一次改掉，待下次我再发现她吃饭声有些大时，我就又提醒她爸爸，“爸爸，你今天吃饭声音又有些大了。”一段时间后，圆圆的这个毛病就消失了。 但有的问题没这么简单，做示范用处不大，孩子意识不到其中的规则，就需要明确指出来。比如东西最好不随意乱放，不随意打断别人的讲话等。我最初是直接告知的，发现她有抵触，或不以为然，就考虑要改变一下方式，让她能心悦诚服地接受。 有一天，我问圆圆：如果你脸上不小心蹭了一块黑，但你自己不知道，那么你希望别人告诉你，赶快把它擦掉，还是希望别人不告诉你，但别人都能看到，只是自己看不到？圆圆说希望告诉。我说对，然后又问她：可是，如果有的人不愿意这样，别人告诉他，他却不高兴，不承认自己脸上有黑，也不擦干净，这样好不好？圆圆说不好。 我亲亲她的小脸蛋，宝宝说得对，其实我们每个人都有缺点，就像脸上有黑一样，自己不知道，别人能看见。如果有人能给我们提意见，告诉我们哪里做得不好，需要改正，这就像给了我们一面镜子一样，能让我们自己变得越来越好。你说，提意见是不是一件很好的事？ 圆圆说是，显然，她一下就理解了“提意见”的意义，目光清澈，神情平和。于是我和她商量，以后我们一家三口要互相提意见，并且建议每到周末，全家人开一次“提意见会”，互相说说各自有什么需要改正的缺点，这样我们每个人的缺点就越来越少了。我俩商量好后，又去问了爸爸，爸爸也觉得是个好主意，特别赞赏。这事就这样定下来了。 圆圆表现出简直迫不及待地要开会了，小小的人可能是怕自己脸上有黑吧。掰掰手指还有两天才是周末，就对开会这件事更加期待。 从此，“提意见会”成为我家的例会。我们开始时是先给爸爸提，再给妈妈提，最后给圆圆提。到后来就采用猜拳的方式决定谁先提。还特意准备了一个本子，把互相提的意见记录下来。到下次开会时，看看小本子，总结一下各自的改正情况。 我们观察到给圆圆提一个什么意见后，她偶尔会不安。我们就会告诉她，爸爸小时候也这样，或这方面妈妈小时候也做得不好。再讲讲我们当初是如何克服的，举个例子或讲个故事。这样既安慰了她，又给她指出了改善的方向。 儿童尚处于心理无序期，对很多事没有把握，其实心底经常会不自信。所以在指出孩子的不足时，最好把自己和孩子置于一个平等的对话平台上，友好地和孩子交流，让孩子心理放松。要忌讳居高临下的批评，也不能简单地要求孩子听话、乖。 “听话”和“乖”是我们传统的育儿审美心理，在一个小环境中，某些教师或家长很容易自封为权威，在儿童面前忽略自我约束的意识，使最需要民主和平等的关系，完全变成了统治与服从的关系。只是，由于习俗使然，很多人意识不到批评一个孩子“不听话”或“不乖”时，成人已变得多么不讲理。 观察我们周围的情况可以发现，不少妈妈只爱婴儿期的孩子。孩子在两三岁前，几乎是完全的被动体，父母被孩子的可爱感染，柔情似水，对孩子照顾得无微不至，充分享受着做父母的快乐。可一旦孩子开始有了自己的想法，自主意识萌发后，父母就会觉得孩子处处触犯家长的期望和规则，变得不听话了，不可爱了，于是家长眼睛里开始流露出厌烦的神色。不少家长挂在口头的一句话就是“孩子越大越不好带，越来越不听话”。 依孩子的天性，他们其实都想变得完善，想表现得更好，孩子会本能地讨好父母。但如果在沟通中体会的是压力和不尊重，孩子逆反情绪就会被激活，以更加“不听话”来守卫自由意志和尊严。也有一些孩子走向另一个极端，彻底放弃个性，内心不产生任何主见，变成一个天真可爱的提线木偶。不管哪种情况，都会导致孩子情绪淤积，无法建立良好的内在秩序感，思维紊乱，甚至行为怪异。 看过一个冷笑话。某家有一位特别听话的儿子，父母说东儿子不往西，为此深得父母喜欢，令邻人羡慕。有一天，家里失火，慌乱中父母先跑出来了，儿子还在屋里，不见出来。妈妈大喊：“儿子，失火了，快往外跑啊！”屋里传出儿子的回答：“妈妈，你说出门必须穿戴整齐，我在穿袜子呀……”妈妈急得跺脚，“儿子，都失火了，还穿什么袜子，不用穿了，快往外跑吧！”过了片刻，儿子还没出来。妈妈又高喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来呀！”里面传出儿子微弱的声音：“妈妈，我在脱袜子呢……” 培养一个只会“听话”的孩子是可悲的，可是，不去矫治孩子身上的一些坏毛病，或矫治不得法，也是问题。那么教育是否总可以找到有效的路径呢？回答基本是肯定的。 在我们和女儿的相处中，不是没有困惑，而是有了困惑后，努力去想一个两全其美的办法。绝不以牺牲孩子的自尊或面子去简化自己作为家长的劳动。 我发现，无论给圆圆提什么建议，只要拿到“会上”说，她一般都能心平气和地接受。一是她已有心理准备，二是父母也拿出了接受意见的诚意，为孩子做了榜样。 并不是说她的什么毛病，只要我们一提出来，就能马上改善。但我们不会因此抓小辫子，她的什么毛病，提一次没用就提两次，两次还没用，就换个说法，从正面说说她越做越好的部分，让孩子知道自己在改善着。实在不行，就接纳，把问题交给时间。我的孩子不必完美，如果有问题时间也不能解决，那我们就珍爱她的这个缺点吧。 所以，“提意见会”的价值不在于改造孩子，在于让孩子郑重其事地获得表达权，并且感受到交流方式的重要性。圆圆从小到大和别人说话时，总是非常得体，既诚恳又有节制，总是让人感到舒服，“提意见会”应该也功不可没。 应该说，我和她爸爸从“提意见会”中的收获更大，我们非常庆幸有这样一个机会，从孩子的视角反观自己，发现自己作为家长的不足之处。孔子说过，“父有诤子，则身不陷于不义。”意思是，如果家长能倾听自家孩子的意见，就不会做出错误的举动。老人家在三千年前就提醒过我们的教育箴言，在今天仍然如此实用。 “理性态度的第一个特征就是反省在他者的背景下如何看待自己。”①如果说作为家长我们做得还算不错，“提意见会”则是很好的校正器之一。我们深信，任何年代，任何国度，纯美的孩子都是家长最好的镜子，值得家长万分珍惜。 事实是我们每个人都有一犯再犯的某种毛病，“提意见会”的力量不可能大到让我们变得完美。但我们从提意见会上知道自己在别人的眼里原来也是有毛病的，自己的一些做法原来别人也不认可，之后就变得对别人更加宽容。 每一次的提意见会，其实也是一个亲子共处的美好时光，我们围坐在一起，吃着水果或点心，说着话，其乐融融，有时严肃有时开玩笑，有表达的畅快，也有收获的愉悦，所以圆圆每周都挺向往开“提意见会”。偶尔我和她爸爸忘了，她就会及时提醒我们，该开提意见会了！ “提意见会”甚至让我和先生之间的感情更上了一个台阶。孩子小的时候，我们也年轻，各自身上都有不少需要完善的地方，在夫妻相处中也有很多需要改进的地方。在每次的提意见会中，我俩彼此也会很自然地把对对方的想法提出来，这让我们多了一个了解对方的渠道，也达成了更多的谅解。 这件事我们坚持的时间并不长，在我的记忆中大约只有一两年的时间，这一两年也并非每周都去做，只在开始阶段周周都做，后来就越做越少，慢慢不了了之。到圆圆更大一些，偶尔谁想给谁提个建议，就会说应该再召开一次提意见会了，但这多半是开玩笑，并没有真的再专门找时间坐下来开会。 作家梭罗说过，“我们天性中最优美的品格，好比果实上的粉霜一样，是只能轻手轻脚才得保全的。”孩子就是一枚水嫩的果子，需要我们爱护着成长。谁不知道讲道理、发脾气最简单？谁又见过哪个孩子是通过父母单纯地讲道理、发脾气变得越来越完善的？ “我所知道的最快乐的家庭，是那些父母不说教而对孩子绝对诚实的家庭。恐惧在那些家庭不存在，父亲和儿子是伙伴，爱也可以在那里滋长。在另外一些家庭中，爱却被恐惧压倒，矫饰的尊严和强求的敬重使爱缥缈无踪，强迫的尊敬永远暗示着恐惧。”① 杜威认为，纯粹的外部指导是不可能的。所以我们不能强加给儿童什么东西，或迫使他做什么事情，忽视这个事实，就是歪曲和曲解人的本性。成人的规则和控制可能立即见效，但却使儿童后来的行动失去平衡——后果就是儿童更容易受一些坏习惯的影响，他会不自觉地采用回避或欺骗的手法来平衡自己。所以控制欲强的成人，错误就在于缺少对受控制儿童发展倾向的预见性。② 不愿意和孩子平等对话的家长必须意识到这一点，“因为我们没有勇气面对自己赤裸的心灵，所以我们就变成道德家。”③而教育的美好境界是“有心无痕”，并不是说什么也不做，什么也不说，而是要做得得体，让孩子心理上有自由感。 我同意这样的比喻：一个真心乐意给儿童自由的家长应该像一个仆人一样，精心地为主人提供餐饭，但并不规定主人吃什么吃多少；默默地为主人擦干净浴室，并不规定主人什么时间洗澡。他为主人提供种种帮助，而不去支使和强迫主人去做什么。他不去打扰主人的生活，在主人需要时，却能及时出现。 主仆比喻无关家长和孩子在家中的地位，更不是意味着“仆人”在生活上无微不至、当牛做马地照顾孩子。只是说明家长应保有怎样一份尊重儿童的、得体的态度。儿童实际上非常温顺，是带着友好出生的。如果父母在和孩子相处中善于倾听，有变通性，孩子就不会固执。不曾见识过“暴君”的儿童不会变成“暴君”，领略过优秀“仆人”品质的儿童学到的正是“仆人”身上的好品质。 记得圆圆三四岁时，我带她回我母亲家。母亲做了一种糖酥饼，圆圆非常爱吃，小小的人，吃了整整一个。那个饼油糖放得非常多，我不愿意她多吃，她再要时，我掰了很少一点给她，告诉她这个不能多吃，开玩笑说“今天已经吃得够多，再吃眼睛就绿了”。圆圆一口把那一小块饼吃下去，明明还想吃，却十分配合地拍拍小手说，“那就等眼睛红了再吃吧。” 住了几天，要离开时，姥姥给她拿了一包糖块，她兴致勃勃地倒在炕上清点，约有二十块。我不愿意她路上吃糖太多，建议她不要拿那么多。圆圆想一想，从袋里拿出一块留下。我母亲对我的建议不以为然，嗔怪地说，干吗不让孩子都拿走？然后对圆圆说，都拿走吧。圆圆回答说“留下一块吧，我妈妈说不要全都拿走。”一副大度样。小小的人，既要平衡各方意见，又有变通性，大家都被她逗笑了。 圆圆小时候极少哭闹，总是非常快乐，我们从没觉得带孩子是一件令人烦躁的事。在任何事情上我们都不和孩子拧着来，也不用没有价值的妥协搞乱她的意识，当我们力求把事情做得美好可爱时，事情往往也就变得简单了。孩子的心境总是清亮的，她不需要用哭闹这样的武器来保卫自己，她的世界里没有威胁，所以她总能坦然地沟通和表达。 开“提意见会”是我们和孩子相处的一个小小的侧面，也是我们整个亲子关系的反映。待孩子长大了，就成为我们记忆中美好的回忆。 “打针有些疼” 儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。 孩子在成长中会遇到不少让他们感到困难和惧怕的事，家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理，让孩子以积极平和的心态面对这些事情，把痛苦降到最低。 就说打针这件事，一辈子要遇到很多次，如何面对打针，并不是件完全可以忽略的小事。何况由此带来的一些心理影响，还会迁移到其他事情上。大人千万不要以自己的感受去衡量孩子，认为这很简单，只要把孩子摁住了、或哄骗着打了就没事了。家长应教育孩子尽可能平静地接受，并培养他们忍耐痛苦的勇气。 有一次，我在医院走廊里看到一个六七岁的小男孩拒绝打针，他的父亲，一个人高马大的大男人怎么都弄不住他。父亲看来也是用了力，几次要抓住小男孩，最后都被挣脱。那个小男孩的反抗真可以用“拼了命”来形容，小小身躯爆发出惊人的力量，凄厉的哭喊声让人感到震惊，整条走廊都被惊动了。 一个人的情绪如果没走到极端，能有“拼了命”的能量吗？可以想象小男孩恐惧到了什么程度，也可以想象打针这件“小事”给孩子带来多么大的心理折磨。 我记得圆圆第一次因生病打针是在一岁八个月，刚刚懂点事，会说一些话。她得的是急性肺炎，我先带她到门诊看，大夫给开了针剂。取上药后，我告诉她要带她去打针。她可能对几个月前打预防接种针还有印象，流露出害怕的表情。 她打预防接种针时还不太会说话，懵懵懂懂中被扎了一下，有些痛，哭了几声。针头一拔出去，我赶快说：“咦，你看这个杯子上还有个小猫咪呢。”她的注意力被杯子上印的猫咪吸引住了，就忘记被针扎这回事。现在我说要打针，可能唤起她的那个印象了。我抱着她走到处置室门口时，她突然说：“我不打针。” 我停下来对她说：“宝宝现在生病了，咳嗽，还发烧。你觉得生病了舒服不舒服啊？”圆圆说不舒服。“那宝宝想不想让病赶快好了？”圆圆说想。她又开始咳嗽了，小脸蛋烧得红红的。我亲亲她的脸蛋说：“大夫开的药能让小圆圆的病好了，能让宝宝变得舒服。要是不打针，病就总也好不了。” 小孩子其实最懂事，大人只要正确地把理由陈述给孩子，孩子是会听懂的。她生病不舒服，肯定也想早点痊愈。 圆圆理智上接受了打针，但她小小的心还是害怕，她满眼忧虑地问我：“打针疼不疼呀？”我微笑着平淡地说：“哦，有点疼，不过疼得不厉害，就像你那天坐小凳子不小心摔个屁墩儿一样。”圆圆听了，忧虑有所减缓。我接着问她：“你觉得那天摔个屁墩儿，是疼得厉害，还是只有一点点疼？”圆圆回答：“有一点点疼。” “哦，打针的疼和那个疼差不多，也是有一点点。”我很坦率地告诉她。然后又说：“摔屁墩儿小圆圆不哭，打针也用不着哭，是不是？”圆圆点点头。 但我能看出她心里还是有一些顾虑和紧张的。于是又给她打气说：“妈妈觉得圆圆很勇敢，你试试看自己勇敢不。能忍住就不要哭，要是忍不住，想哭也没事。”我的话给了她鼓舞，让她觉得自己勇敢；又给了她退路，让她觉得想哭也没事。 我和她说话时的表情始终是愉快而轻松的，表现出打针确实是很简单的事。圆圆也坦然了许多，她的愿望肯定是当英雄，同时对妈妈的话深信不疑，因为妈妈从没骗过她，既然只是“有一点点疼”，那也没什么好怕的。 打针的时候她很紧张，浑身绷得紧紧的，但没哭。护士看圆圆在打针过程中那么配合，表扬了她。圆圆通过“试验”，觉得打针的疼，确实是能忍住的，心态由此变得很平静。 门诊看了几天不见好，圆圆就住院了。一个病房有八个孩子，大部分比圆圆大些，基本上都两到三岁。每当穿白大褂的人进来，不管是护士还是医生，有时只是进来量体温或问句话，病房里一下就哭成一片，孩子们惊恐万状，宛如羊圈里进了狼。只有圆圆一人不哭不闹，她会停止玩耍，要我抱着她，一脸忧愁地等着。虽然她也不喜欢打针，但她已能理性地接受了。扎针过程中她从不乱动，总是很配合，每天总能受到护士表扬。 由于当时孩子太小，打点滴时胳膊上找不到血管，只能在脑门上扎针，但脑门上的血管也很细，往往不能一下扎住，经常得扎两三次。有一天一个新来的小护士给圆圆扎针，居然一连扎了七下都没扎住。大人被一连扎七下可能都受不了，我和她爸爸在旁边都有些无法忍受了。圆圆开始哭泣，但并不大哭，只是哼哼唧唧地哭，脑袋却一动不动地让护士摆弄。第八下扎住了，胶布一贴好，她马上就不哭了。我心里真佩服这个小家伙。 而病房里的其他家长，每天都采用哄骗、威吓、强制的手段让孩子打针。针扎到那些孩子的身上，好像比别人多疼多少倍似的。家长的做法不但放大了孩子的痛苦，也没有教会孩子在遇到困难时勇敢面对。 当时圆圆的治疗还需要做一种“超声雾化”的理疗，是让孩子呼吸一种加了药剂的雾气。方法很简单，就是把喷雾口靠近孩子的脸，让她自然呼吸十分钟。 第一次做时，护士推来仪器，我们不知道这是个什么东西，只是按护士的要求把孩子抱起来。微微带有药味的白色雾气随着机器“嗡”一声的启动，一下子喷到圆圆脸上，她大吃一惊，本能地把脸扭开。护士立即让我把孩子抱紧，不让她动。我赶快把圆圆抱紧了，力图让她的脸对着喷药口。圆圆不知道发生了什么，紧闭双眼，努力挣扎着想躲开雾气，并开始哭。我尽量不让她动。护士也在调整，圆圆的脸扭到哪儿，她就把喷气口跟到哪儿。圆圆挣扎了一会儿挣不开，终于大哭，开始强烈反抗。才做了五分钟，她反抗得做不成，只好作罢。 比较打针，“超声雾化”应该说没什么痛苦，只是自然呼吸一些雾气，虽有淡淡的药味，并不难闻。由于没提前给圆圆做思想工作，在她毫无心理准备下强行要她接受，所以成为圆圆最为恐惧的事。此后几天她一直拒绝做超声雾化，只要看到护士推一个类似雾化机的东西进来，立即就紧张起来，远不像对待打针那样从容淡定。 这件事确实是大人没做好，给孩子带来恐惧了。 对于必须要让孩子承受的一些痛苦，大人应有几个原则。 一是平静自若，不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑，孩子就会觉得问题严重，会吓着他们。 二是对于为什么要这样做，要用孩子能懂的语言向他说明。比如告诉孩子他现在生病了，需要打针，打针可以治病。不要认为孩子不懂就不去说。 三是对孩子所要承受的痛苦如实相告，尽量不夸大也不要过分缩小。比如许多家长带孩子打针时，为了消除孩子的紧张，就说“一点也不疼”，孩子上一次当后，就绝不肯再上第二次当；他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发机会，并且以后会不信任大人。 四是激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路，不要让孩子为自己流露的“不坚强”感到羞愧。 五是绝不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的家长通过“不打针警察就要来抓你”，或“吃了这药就给你买个遥控汽车”等方式达到目的，这是很糟的。哄骗和收买只能解决一时的问题，并不能真正缓解孩子的紧张，还有碍他们的道德发育。 儿童应该学会从小理性地面对一些困难或痛苦，这样不仅能缓解痛苦，还能很好地保护自己。 圆圆两岁半时，有一天半夜突然哭醒。她呼吸困难，喉咙处好像卡了什么，看起来很痛苦的样子。我恰好刚看过一个关于小儿喉头水肿的资料，觉得圆圆的症状很相似。孩子得这个病十分危险，一是儿童喉管细，二是小孩子不懂事，越难受越要哭，越哭水肿得越厉害，这可能会导致喉管堵塞，引起窒息。 那一瞬间我害怕极了，但我尽量语气轻松地对圆圆说：“宝宝不要哭，你现在觉得呼吸困难是因为你这块儿水肿了。”我指指她的喉咙，又告诉她：“要是哭的话就会肿得更厉害，就更不好出气了。你忍耐一下好不好，不要哭，妈妈马上带你去医院。”圆圆听懂了，立即就不哭了，配合我穿好衣服。尽管她看起来非常难过，却一声不吭。 她爸爸当时在外地工作，那时集宁晚上打不到出租车，我就去敲邻居的门，请小哲的爸爸帮忙，用自行车带我们去医院。小哲爸爸的车子骑得飞快，我在后面抱着圆圆。她虽呼吸困难，但一直安安静静的。走到一段没有路灯的地方，自行车撞到一个高出路面好多的井盖，我们都摔倒了，这一折腾圆圆好像呼吸更费力了，但也没哭，表情还是很平静。我觉得孩子真是懂事，也很庆幸她这么懂事。去了医院急诊，很快得到治疗，几个小时后情况就变好了。 医生说这个孩子真乖，整个治疗过程中没有一点要哭的意思，小孩子得这个病最怕的就是哭闹。 圆圆这方面的乖顺和懂事确实惹人疼爱。她三岁前准备上幼儿园，入园前要体检，幼儿园统一安排报名的孩子在某天到市妇幼保健所体检。体检的路上，我告诉她可能要抽血化验。她有些紧张，问我疼不疼。我还是先告诉她有些疼，然后告诉她抽血和一般的打针差不多，就是扎的时候有一点点疼，抽的时候就不疼了。她已有过几次打针的经历，听我这样说，也就比较释然了。 当天体检的有十几个小朋友，抽血时，孩子们哭成一片。抽过血的、正在抽的、还没抽的，都在哇哇大哭。特别是一针没扎住、需要扎第二针的，不光孩子哭，有些大人也着急了。抽血的护士都被弄烦了，皱着眉头，态度似乎也不好。 圆圆安静地倚着我等着，用有些好奇又有点同情的目光看着那些小朋友。她突然对我说一句：“哭也一样疼。”我问她是不是想说小朋友打针时，哭和不哭是一样的疼，哭也不能减轻疼痛。她说是。我赞赏地亲亲她的小脸蛋说：“小圆圆说得对，反正哭也不能止疼，还不如不哭。”我没让孩子承诺她一定不哭，我想，她能这样理解已很不容易，不需要给她任何压力，到时她万一哭了，也不用为自己违反了诺言而感到羞愧。以她的年龄，哭了也是正常的。 轮到圆圆了，她坐在我腿上，伸出小胳膊，虽然有些紧张，但一直安静地等护士拿针管、安针头。护士发现这个孩子不哭，很诧异地看看她。 圆圆可能是想安慰那个护士，对她说：“阿姨，我不哭。”这让护士非常惊喜，一直紧皱的眉头展开了，“噢？你为什么不哭呢？”圆圆说：“哭也一样疼。” 护士一下也听懂了，她惊讶地停止了手中的动作，看看圆圆，顿了一下，才说：“啊，你这个小姑娘，真是太懂事了！哎呀，阿姨从来没遇到过这么懂事的孩子！”她手里拿着针管，去圆圆胳膊上找血管时，犹豫了一下，放下手里的针管，拉开抽屉找出一个新的针管说：“你这么懂事，阿姨更不舍得扎疼你了，这个针头稍细一些，没有那些疼，就剩这一个了，给最听话的孩子用。”她找了一下圆圆的血管，发现不太好找，就站起身找来一个年纪较大的护士，对圆圆说那个阿姨保证一针就能扎准。果然。 看来，告诉孩子“打针有些疼”，教会孩子在困难面前从容镇定些，既能减轻痛苦，又能保护自己，还能“占便宜”呢。 ……
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